Любовь нечаянно нагрянет или как не влюбиться в парня? Если ты легко влюбляешься: что делать? Как никогда не влюбляться мужчин

А что можно сделать, когда тебе нравится человек, а ты не знаешь, как он к тебе относится. Если этот человек считает тебя другом?

Правило первое: Не признавайтесь ни во влюбленности, ни в любви. Признаетесь - вас могут использовать ненадолго - и всё. Признание - это середина, а не начало отношений.

Я наверное и не признаюсь никогда, но так тоже тяжело...

Правило второе: организуйте прикосновение

Правило 2. Организуйте прикосновение! Чтобы перевести мысли Объекта в нужное направление.

Для этого начните одеваться соответственно своему полу. И пахнуть надо хорошо.

Будьте почаще рядом, найдите мгновение, когда Объект настроен на отдых - и организуйте прикосновение!

Потом опять улыбайтесь дружески, месяца два. Потом опять организуйте прикосновение.

Но эти прикосновения должны не разгадывать, а загадывать Вас.

Ну, к примеру, когда я мыла посуду после вечеринки, один из гостей подошел сзади и провел пальцем по моей спине; я была в сарафане. И потом долгое время никак не показывал никаких чувств, кроме дружеских. Всё,я попалась! Мне стало интересно! Я захотела дочитать этот детектив до разгадки!

Для пущей иллюстрации - вот глава из нашей новой книги "О ДВОИХ - НАЕДИНЕ".

МЕТОД КОНТРАСТНОГО ДУША

Письмо: «Это брат моей подруги, его зовут Андрейчик. Я прихожу к ним в гости, он отворачивается или просто уходит. Элен, 16 17 лет».

Леонид: Девчонок научили мамы, что мужчина всегда должен делать первый шаг. Но ведь Андрейчик такой же человек, с такими же неловкостями и неуверенностями в себе и в других.

Мужчина гораздо больше, чем женщина, боится показаться смешным. Особенно мужчина, который только учится быть мужчиной. Поэтому очень часто вместо шага вперед он делает два шага назад.

И может пятиться бесконечно.

Давай, Элен, проверим его!

И сделаем вот что.

Ты наверняка учишь какой-нибудь иностранный язык, допустим, английский.

В следующий раз, придя к подружке, заговори в присутствии Андрейчика о своей новой мечте: найти подружку или бой-френда в Америке. Расскажи, что уже разослала несколько писем с предложениями переписываться. Расскажи об этом громко и взбудораженно, как никогда.

В следующий свой приход опять заговори об этом, опять при Андрейчике. Скажи, что тебе дали еще один адрес – какого-нибудь Брендона, штат Айова, и рекомендовали этого Брендона, как парня очень остроумного и вообще парня очень… Мистер Очень!

В голове нашего объекта (Андрейчика) зародятся некие мысли о тебе. Ты своим поступком дала ему повод думать о тебе – пока просто, как о забавном человеке. Надо, чтобы думал, как о человеке женского пола.

Да, для исполнения нашего замысла тебе, Элен, надо вкусно пахнуть. Купи себе духи и не забывай растереть капельку на запястье всегда, когда выходишь из дома.

Запястье – самое удобное место. Во-первых, не перевелись еще мужчины, которые при встрече целуют даме руку. Во-вторых, чтобы впечатлить мужчину, дамы обычно размахивают руками, жестикулируют – и это впечатляет мужчину, заставляет думать, что дама энергична, а значит, сексуальна. В-третьих, даже если вкуснопахнущая рука дамы сжалась в кулак, и этот кулак поднесен под самый нос мужчины – мужчина воспримет этот жест гораздо более по-мужски.

Третья, решающая встреча.

К ней не надо особо готовиться; только, конечно, выспаться и надеть платье, а не джинсы.

Если Андрейчик будет в эту встречу плохо выглядеть (в дырявом трико, с грязными волосами или прыщом на носу) – ни в коем случае замысел не осуществляй! Всё испортишь.

Итак, Элен. Третья, решающая встреча.

Распишем ее подробно.

Ты не входишь, а вбегаешь в дом объекта нашей страсти.

Ты осматриваешь объект нашей страсти (чистые волосы, прыща на носу нет, поза мужественная, а не моющая посуду капроновым чулком).

Ты бросаешься на шею объекту страсти. Да!!!

Ты говоришь взволнованно: Андрейчик! Поздравь меня!

Андрейчик поздравляет (или просто смотрит на тебя).

Ты продолжаешь:

"Андрейчик! Помнишь, мне дали адрес Брендона, американца? Помнишь? Он мне прислал письмо!!!"

Эту фразу ты договариваешь уже не Андрейчику, а своей подруге, к которой ты пришла в гости.

Дело сделано!

Ты его обняла, прижалась к нему. (Прижмись!).

Для мужчин, Элен, это никогда, никогда не проходит бесследно. Андрейчик непременно начнет думать о тебе перед сном. Непременно.

Исключений только два.

Первое. Твой Андрейчик не будет думать о тебе перед сном (а значит, влюбляться), если ему уже есть о ком думать перед сном. Если голова уже занята мыслями о ком-то.

Второе. Андрейчик не будет думать о тебе перед сном, если ты, Элен, совершенно случайно похожа на кого-то, неприятного Андрейчику с детства. Например, на злую воспиталку из детского сада.

Чтобы закрепить впечатление, в другой раз поздоровайся с Андрейчиком холоднее обычного. Или вообще не поздоровайся.

Назовем это методом контрастного душа. И думаем, что следующий шаг Андрейчик сделает сам – и скоро. Нечасто ему девушки на шею кидаются! А потом говорят, что пришло письмо от другого, да еще американца...

Давай, Элен, учи английский! Пригодится в жизни.

Светлана Ермакова

Правило третье: станьте незаменимой (незаменимым)

Чтобы стать незаменимой (незаменимым), придется изучить то дело, которое любит ОН (ОНА). Это трудно, но не труднее вступительных экзаменов в вуз.

Все взлеты чувств ЕГО(ЕЕ) - радости, восторга, творческих и бизнес-побед - должны проходить с вашим присутствием и участием.

Если смотрели телепроект ГОЛОД - была там тихая девочка Лена, влюбленная в красавца Гришу. Гриша хранил верность своей девушке, которая осталась дома, но Лена вела себя очень умно: она стала другом Гриши, ни за что не признаваясь в других чувствах. В результате Гриша то и дело обнимал по-дружески Лену, и я уверена, мечтал о ней по ночам.

Вернувшись после проекта к своей девушке, Гриша вдруг обнаружит, что жутко не хватает ему Лены. ведь он привык делить с ней все эмоции. Не удивлюсь, если у них начнется роман, как начинается он у половины всех реалити-шоу-участников. Посмотрите, почти на каждом проекте образуются семейные пары.

Слишком сильные эмоции вызывают чувства к тем, кто был рядом. Знайте это - и живите жизнью своего любимого, если он этого стоит, конечно.

Правило четвертое: появляйтесь тогда, когда вам рады.

Это, возможно, самое сложное. Мой первый муж именно так добился моего внимания: приходил именно тогда, когда мне было скучно. Я была ему рада, и этот рефлекс закрепился. Однажды я спросила, почему он не приходит чаще? Он ответил: некогда. Пятерку за ответ! Я подумала: ух ты, значит я у него не на первом месте? Хочу на первое! и так далее, процесс пошел, я стала думать о нем. А влюбленность - это и есть количество мыслей.

Спасибо Вам за советы, все это очень интересно, конечно, но... ситуации другая, и у меня в голову ничего не приходит, что можно сделать... Молчать и страдать уже надоело. Мне нравится с ним общаться, и, мне кажется, ему тоже со мной приятно общаться, потому что, он мне рассказывает про свои успехи и неудачи, и я ему тоже, но я не знаю, что это. Просто дружба или что-то большее?

Пятое правило. Исчезайте.

Так все-таки, вы пробовали перевести отношения в другую плоскость? Поправляли ЕМУ галстук, касаясь шеи, целовали в щеку, якобы радуясь чему-то своему? Да просто были вместе на вечеринке, где трудно не прикасаться друг к другу, танцуя, и всё становится понятным через пять минут?

Если это сделано, если Вы уверены, что ОН не может не обсудить с Вами новые волнующие события, советую исчезнуть на какое-то время. Если нельзя этого сделать физически, то исчезнуть духовно, стать невнимательной и торопиться куда-то, не успевая обсуждать с ним новости; то есть, лишить ЕГО главного кайфа: Вашего эмоционального присутствия в ЕГО жизни.

Держитесь на этих позициях, пока он не поймет, что не может жить без Вас.

Если этого не произойдет, если он не признается, что Вы на особом месте не только как друг - перестаньте тратить душевные силы на этого мужчину. Он занят.

Это, впрочем, не значит, что ОН не появится через какое-то время, и не начнет ухаживания.

Примечание: надеюсь, Вы поймете меня правильно; я не советую, как манипулировать мужчиной, я советую, как быстрее найти друг друга, как понять себя.

Светлана Ермакова

«Наши отношения длились два месяца, и я была уверена, что встретила свою половинку, - рассказывает Марина. - А потом он стал отдаляться и признался, что не готов к серьезным отношениям. Договорились, что останемся друзьями. Меня мучает эта «дружба», нет сил разорвать нашу связь».

«Девушка не зря упоминает «вторую половинку», как образ собственной души, который Юнг называл Анимус, - комментирует когнитивный терапевт Марина Мяус. - Если мы встречаем человека, который сливается с образом, нарисованным нашим подсознанием, нас неудержимо притягивает к нему. Но чтобы сложилась полноценная связь, необходимо отделить воображаемый образ и принять реального человека. Соглашаясь любить того, кто нами не дорожит, мы так и остаемся в потоке собственных фантазий».

Со временем растет важность не конкретного человека, а лишь масштаб его воображаемой фигуры. Мы думаем, что взаимодействуем с тем, кого любим, но на самом деле ведем диалог с самим собой - той частью нашего Я, с которой в обычной жизни не находим силы встретиться.

«Это может быть следствием раннего опыта, связанного с отношениями с родителями, или с давними травмами, которые держат в плену, - объясняет Марина Мяус. - Несчастная любовь - лишь зеркало, сквозь которое мы смотрим на себя. Но это зеркало кривое, искажающее. И диалог с собой будет разрушителен, если мы не найдем силы убрать воображаемую фигуру того, в кого влюблены. Вместо того, чтобы снова и снова пытаться повторить прежний травмирующий любовный опыт, нам нужно встретиться со своими переживаниями один на один».

Как перестать влюбляться безответно

Если безответное чувство длится долго, трудно признаться себе, что мы бессмысленно тратим время своей жизни. Включаются механизмы психической защиты, которые убеждают нас: возлюбленному что-то мешает сделать шаг навстречу. Часто это превращает нас в непрошеных «спасателей»: мы стремимся помочь преодолеть обстоятельства, которые мешают потенциальному партнеру быть с нами. Постепенно мы теряем критическое отношение к себе и окружающим, воспринимая только те слова и поступки, которые подпитывают наши иллюзии.

• Прервать контакт. Если партнер не делает шагов навстречу, воображаемая любовь черпает энергию только за счет наших собственных мыслей и фантазий. Прервите все контакты, как реальные, так и виртуальные. Удалите человека из друзей в социальных сетях, чтобы не было искушения следить за его жизнью.
• Сосредоточиться на себе. Важно перенаправить поток энергии, которую мы тратили на бесплодные фантазии о недоступном мужчине, на себя. Займитесь работой, учебой или творчеством - чем-то, что способствует росту вашей личности и обретению большего самоуважения. Как только мы перестаем подпитывать воображаемую фигуру и начинаем вместо нее «растить» собственную, значимость воображаемой связи постепенно уменьшается.

Как перкратить влюбляться во всех подряд

Любовное чувство может превратиться в наркотик. Мы стремимся снова испытать его, часто при этом сближаясь с теми, кто манипулирует нашей потребностью.

Как разорвать замкнутый круг?

• Задуматься о самоуважении. Пытаясь любой ценой быть с человеком, которому безразличны, мы теряем самоуважение. Признавать это тяжело, поэтому психика подбрасывает множество оправданий такой связи. Самоуважение позволит опираться прежде всего на себя, а не искать опору в другом человеке.
• Восстановить ресурсы. Истощая себя эмоционально, мы теряем интерес к другим сторонам жизни. Партнер, который любит и принимает, дает силы и бесстрашие двигаться вперед. Тот, кто обесценивает наши чувства, забирает и наши силы.
• Избавиться от роли жертвы. Мы оказываемся в психологическом подчинении у человека, который нами не дорожит. Подумайте, чем вам может быть выгодна пассивная роль? Возможно, так вы пытаетесь снять с себя ответственность за собственную жизнь?

Как не влюбляться в несвободных

Прообразом всех влюбленностей Зигмунд Фрейд считал влечение к родителю противоположного пола. В полной семье эта фигура всегда несвободна.

«Детский опыт соперничества с родителем своего пола может добавлять страстей в любовный треугольник во взрослом возрасте, - объясняет юнгианский аналитик Лев Хегай. - Победить соперника не менее важно, чем добиться объекта любви. С этой точки зрения выбор несвободных партнеров провоцирует более сильные чувства».

Как разорвать замкнутый круг?

«Нужно честно ответить себе на вопрос: готовы ли вы к истинному к сближению? - предлагает Марина Мяус. - Что заставляет вас держаться за отношения, в которых невозможно полноценное присутствие любимого человека? Возможно, в родительской семье вы видели не только любовь и заботу, но и много взаимных претензий, раздражения. В этом случае связь с несвободным партнером позволяет оставлять дверь открытой».

Как перестать влюбляться в недоступных

Влюбленность в известного певца, актера или спортсмена - распространенное явление среди подростков. Это детское проживание событий жизни в формате игры. Но если человек уносит привязанность к недоступным и знаменитым во взрослую жизнь - это превращается в проблему.

«Влюбленность в кумира во взрослом возрасте - индикатор того, что в детстве мы не получили достаточно материнской любви, и недоступный, но любимый образ матери замещается образом звезды», - говорит Лев Хегай.

Как разорвать замкнутый круг?

• Родителям подростка стоит проявить терпение. Худшее, что вы можете сделать, - порицать или высмеивать его чувства. «Такое увлечение может быть связано с естественным процессом сепарации, в ходе которого подросток пытается отсоединиться от влияния матери. При этом образ звезды оказывается бессознательным противовесом зависимости от родителя, - объясняет Лев Хегай. - Если привязанность к кумиру не носит критический характер и не угрожает безопасности подростка, позвольте ему просто пережить этот период. Будьте терпеливы и открыты к разговору. Дайте понять, что любите ребенка независимо от его увлечений».
• У взрослых влюбленность в звезду часто оказывается еще и последствием неудач в личной жизни, из-за чего происходит регресс в подростковую стадию. Задумайтесь о предшествующих отношениях. Возможно, в вас по-прежнему живут боль и разочарование. Любовь к недоступному человеку - зона заведомой безопасности. Но одновременно с этим вы обкрадываете себя, не пуская в свою жизнь полноценные чувства и ограничивая возможности внутреннего роста, которые нам дают только близкие отношения в реальном мире.

Часть 1

Поймите, что боль, которую вы чувствуете, это совершенно нормальное явление. Да, неразделенная любовь - это больно, это больно практически по-настоящему, а все потому, что «разбитое сердце» запускает реакцию парасимпатической нервной системы (именно она, к слову сказать, контролирует сердцебиение и мышечное напряжение). Боль от неразделенной любви - это естественно, так что примите это и помогите сами себе.

Позвольте себе погоревать. Если ваша любовь не взаимна - это больно. Чтобы преодолеть боль, вам придется позволить себе погоревать над обидой и упущенной возможностью. Нет ничего плохого в том, чтобы предаваться своим эмоциям, если только вы не застрянете в этом состоянии. Собственно, для здоровья полезнее, если вы погрустите и не будете подавлять свои эмоции.

• Если можете, немного отвлекитесь от всего, что наполняет вашу жизнь, и отдайтесь грусти. Это поможет создать целительную обстановку, чтобы вы могли справиться со своими эмоциями. Например, когда вы впервые осознаете (или вам сказали), что этот человек никогда не ответит вам взаимностью, вам нужно некоторое время побыть наедине со своими мыслями, даже если это будет обычная 15-минутная прогулка пешком с работы.
• Но не упивайтесь отчаянием. Если вы неделями не выходили из дому, не принимали душ и ходили в одном и том же затасканном свитере, который давно пора сжечь, тогда вы перешли все рамки разумного. Чувствовать грусть - естественно, но не предпринимать попыток снова сосредоточиться на своей жизни, вы будете продолжать думать о том человеке и испытывать любовные муки.

1. Поймите, что вы не в силах контролировать другого человека и его чувства. Да, вашей реакцией в первые мгновения после получения отказа могут быть мысли вроде: «Да я заставлю его/ее полюбить меня!», и это естественно - естественно, но абсолютно бессмысленно и некорректно. Вы можете отвечать и контролировать лишь себя и свои реакции. Убедить, заставить или принудить кого-то к взаимности, увы, не получится.

   • К слову говоря, мы и собственные-то чувства не всегда можем контролировать, так что над этим стоит поработать.

2. Побудьте вдалеке от этого человека. Отчасти, создать пространство вокруг себя, чтобы погоревать, а потом продолжать жить - возможно, если этого человека не будет в вашей жизни. Вы не обязаны полностью исключать свою безответную любовь из жизни, но вам и правда нужно взять перерыв.

   • Вы можете даже поговорить и сказать что-нибудь вроде: «Я знаю, что ты не любишь меня так, как мне бы того хотелось. Но мне очень нужно немного свободного пространства, чтобы преодолеть свои чувства». Если это хороший человек, вы получите желаемое пространство, даже если ей/ему немного больно из-за возникшего между вами расстояния.
   • Если человек, которого вы пытаетесь разлюбить, - это тот, на кого вы долгое время полагались и могли обратиться за эмоциональной поддержкой, найдите другого друга, который выполнит эту роль. Спросите друга, можете ли вы рассчитывать на помощь, когда хотите поговорить с тем, от кого сейчас пытаетесь отстраниться.
   • Удалите этого человека из социальных сетей или хотя бы скройте его или ее посты, удалите номер из контактов мобильного, чтобы исключить соблазн снова выйти на связь. Вы же не хотите, чтобы что-то постоянно напоминало вам о нем/ней и о том, чем эта личность занимается. Так вам будет сложнее сохранять дистанцию.

3. Выразите собственные чувства для самого себя. Дайте эмоциям выход, не держите их в себе, провоцируя срыв! Так вы поможете себе пережить этот болезненный опыт. Да, потери или разочарования часто заставляют нас уйти в себя, по-крайней мере в первое время. Тем не менее не надо надеяться, что эти чувства исчезнут сами по себе - как не надо и принижать себя за то, что вы это все чувствуете. Выражайте свои чувства открыто и честно!

   Поймите, что так вам будет лучше. Каким бы ни был человек чудесным, вам лучше не любить того, кто не любит вас. Более того, любовь слепа к недостаткам. Когда вы разлюбите человека, скорее всего, вы заметите причины, почему отношения между вами двумя и так бы не состоялись.

   Не обвиняйте его/ее. Так же, как и вы не можете контролировать свою влюбленность, так и этот человек не может совладать со своими чувствами. Если вы начнете обвинять этого человека в том, что вы всего лишь дружите или за то, что вам не ответили взаимностью, то вы просто выставите себя в невыгодном свете. Акцент на горечи тоже не сыграет вам на руку.

   • Можно грустить из-за того, что ваша любовь не взаимна, и при этом не превращать все это в поиск виноватого. Если ваши друзья начнут обвинять этого человека в том, что на ваши чувства не отвечают, поблагодарите их за поддержку, но скажите: «Нечестно винить человека за то, над чем он не властен. Давайте лучше сосредоточимся на том, как мне это преодолеть».

4. Избавьтесь от напоминаний. Может, вы и расплачетесь от того, что приходится это делать, но это важный шаг в процессе исцеления. Все эти напоминания вокруг усложнят вашу последующую жизнь, а вам такого не нужно!

   • Переходя от одной вещи к другой, подумайте о воспоминаниях, которые у вас с ней ассоциируются. Представьте, что вы помещаете воспоминание в воздушный шарик. Когда вы избавляетесь от вещи, представьте, что шарик с воспоминанием уносится прочь и больше никогда не вернется.
   • Если у вас много предметов в хорошем состоянии, подумайте, может, их стоит отдать в комиссионный магазин или пожертвовать эти вещи в дом для бездомных. Представьте себе все новые воспоминания, которые ваш свитер не по размеру, плюшевый медвежонок или диск принесут их новому владельцу. Пусть эти ассоциации теперь символизируют перемены, через которые вы проходите в своей жизни.

Часть 2

1. Не напивайтесь и не звоните этому человеку, не пишите сообщений. В подобных ситуациях, особенно в начале, у людей возникает отчаянное чувство позвонить человеку. Держать себя в руках куда легче трезвым. Пьяные упреки из-за того, что вас не любят, или слезы, потому что вам очень больно - и вот с вами уже точно никогда не захотят иметь дела. Если есть хоть малейшая вероятность того, что вы совершите то, о чем потом будете жалеть, примите некоторые меры предосторожности.

   • Дайте свой телефон другу (желательно, «трезвому водителю») со строгими указаниями не отдавать его вам, вне зависимости от того, какие оправдания вы придумаете или как сильно будете умолять.
   • Удалите номер того человека с вашего телефона. Так у вас не будет искушения позвонить или написать сообщение, когда вы в нетрезвом состоянии.

2. Отвлекитесь. Хотя и невозможно не думать о чем-то, но возможно отвлечь свои мысли на что-то другое, пока вы опять не начнете падение в кроличью нору. Каждый раз, как всплывают воспоминания, отвлекайтесь на другие мысли, занятие или проект.

   • Позвоните другу. Возьмите захватывающую и увлекательную книгу. Посмотрите восхитительный фильм. Постройте что-то. Поработайте в саду. Займитесь математическими вычислениями. Найдите то, чем можно себя занять, чтобы на достаточное время выкинуть из головы этого человека. Чем больше вы не думаете о нем или о ней и это входит для вас в привычку, тем легче вам будет становиться.
   • Удобный трюк - выделить себе определенное количество времени, которое вы можете думать об этом человеке. Когда вы замечаете, что ненужные мысли начинают заползать к вам в голову, скажите им: «Не сейчас. Я позже с вами разберусь». Например, для начала вы можете уделять этому один час в день. На протяжении дня вы будете отмахиваться от мыслей о вашей несчастной любви и погружаться в них только в этот отведенный час. Как только час закончился, вы вернетесь к своему обычному распорядку жизни.

3. Знайте, что неразделенная любовь - это больно не для вас одного. Да, вас отвергли, вам очень и очень больно. Тем не менее, как утверждают ученые, это палка о двух концах - больно и тому, кто отверг вас! Мало кому нравится причинять боль другим людям.

   • Помните, что тому, кто не ответил вам взаимностью, может быть очень неприятно из-за того, что он/она не в силах дать вам то, что вам нужно. Сами ведь понимаете, что если вам не отвечают взаимностью, то это не потому, что вас угораздило влюбиться в того, кто только и мечтает причинять вам боль.

4. Составьте список всего хорошего, что в вас есть. Отказ может разбудить в вас жуткого самокритика, который будет убедительно доказывать, что вас и любить-то не за что. Не дайте проснуться этому монстру! Не надо думать, что в вашей жизни не будет любви, раз все случилось так, как случилось. Ученые считают, что те, кто не забывают о том, что достойны любви, быстрее справляются с разбитым сердцем и лучше проходят через аналогичные ситуации в дальнейшем!

Часть 3

Избегайте ментальных триггеров. Тяжело исцелиться от неразделенной любви, если вы постоянно напоминаете себе о человеке, разбившем ваше сердце. Не ищите песню, которая напоминает вам об этом человеке, или о том, как вы чудесно проводили время.

Выговоритесь кому-то. Лучше снять с себя эмоциональные и сложные аспекты процесса исцеления. Если вы цепляетесь за эмоции, вам будет труднее отпустить их навсегда. Найдите того, кому вы можете искренне рассказать, через что вы проходите и какие чувства испытываете.

Заручитесь поддержкой окружающих. Отказы любого типа, особенно отказы в романтических отношениях, связаны с серьезной сложностью - вы начинаете чувствовать себя «в изоляции». Да, пусть у вас не получилось построить отношения с кем-то, но это же не значит, что вы не можете укрепить свои отношения с другими людьми?!

Не срывайте свое собственное исцеление. Есть определенные вещи, которые вы должны перестать себе говорить. Определенные мыслительные схемы могут сорвать ваше исцеление и сделать движение вперед значительно тяжелее.

• Скажите себе, что вы проживете и без того человека, который, к тому же, далеко не идеал. Вы вполне можете полюбить кого-нибудь еще!
• Напомните себе, что меняются и люди, и ситуации. То, как вы чувствуете себя сейчас, не будет длиться всю вашу жизнь, особенно если вы активно работаете над изменением своего состояния.

1. Относитесь к ситуации как к возможности лучше узнать себя. Да, никто не хочет остаться с разбитым сердцем, однако даже этот печальный опыт можно использовать с пользой - скажем, чтобы узнать себя с новой стороны, чтобы вырасти над собой-нынешним. Неразделенная любовь может стать залогом личностного роста в будущем.

   Измените свой ежедневный распорядок. Согласно исследованиям, сделать что-то новое - как взять отпуск, например, или хотя бы изменить маршрут, которым вы добираетесь до работы, - это один из лучших способов избавиться от старых привычек и заменить их новыми.

   • Если вы не можете позволить себе что-либо грандиозное, воплощайте в жизнь маленькие повседневные изменения. Посетите новую часть города. Проведите субботний вечер в новом заведении. Станьте членом новой музыкальной группы. Изучите новое хобби - например, кулинарию или скалолазание.
   • Старайтесь избегать чего-либо слишком радикального, если только вы не уверены, что хотите это сделать. В сложный период жизни многие люди бреют голову наголо или делают татуировку. Лучше подождать, пока вам не станет немного лучше, а потом уже решаться на такого рода изменения.

2. Найдите себя. Вы были так увлечены влюбленностью в кого-то, что совсем позабыли, каково это - просто быть собой. Исцеление от безответной любви - это отличное время, чтобы определить, кто кроется под этими чувствами к другому человеку.

   Выйдите из своей зоны комфорта. Новые занятия и увлечения помогут вам выйти за рамки своей обычной рутинной жизни и у вас больше не будет ассоциаций с человеком, которого вы пытаетесь отпустить. То есть вы будете слишком заняты, пробуя новое, чтобы сходить с ума по человеку, который вас не любит.

3. Каждый раз, когда звонит телефон (особенно если номер вам не знаком) вы уже не думаете, что это ваш любимый человек, внезапно осознавший всю глубину истинной любви к вам.
4. Вы перестали идентифицировать себя с героем каждой песни или фильма о неразделенной любви. Собственно, вы начали расширять свой репертуар, включая в него вещи не только о любви или любовных муках.
5. Вы больше не фантазируете на тему того, что этот человек вдруг поймет, какую ошибку совершил, и как сильна любовь между вами, после чего падет к вашим ногам.

6. Избегайте рецидива. Даже если вы уже готовы продолжать жить дальше, иногда можно повторно подхватить любовную лихорадку, если вы не будете осторожны. Это как слишком рано снимать швы с раны. Она хорошо заживает, но еще не готова к интенсивным упражнениям.

   • Не проводите время с этим человеком и не позволяйте ему или ей снова вернуться в вашу жизнь, если вы не уверены, что это не станет для вас возвратом былых чувств.
   • Если вы замечаете, что начинаете возвращаться к прошлому, постарайтесь не слишком тревожиться об этом. Вы уже приложили достаточно усилий, чтобы преодолеть все, и ваша работа не пропадет даром. Возвращения назад случаются и если вы сразу же решите сдаться, в перспективе вам будет очень сложно.

7. Возвращайтесь в игру. Выходите, встречайтесь с новыми людьми, знакомьтесь и напоминайте себе, как прекрасно быть чьим-то объектом восхищения. Вашей уверенности определенно нужно свежее дыхание - и в процессе вы познакомитесь с новыми интересными людьми. Собственно, каждый раз, когда кто-то будет лучше человека, по которому вы вздыхали, - в плане внешности, чувства юмора, интеллекта или практичности - отмечайте это. Так вы увидите ситуацию в перспективе.

8. Поговорите с этим человеком и искренне спросите о его чувствах. Но помните - он не обязан вас любить.
9. Подмечайте все, что происходит в вашей жизни, и любите себя - если вы будете хорошо выглядеть и чувствовать себя, вскоре вам наверняка встретится достойный вас человек.

Предупреждения

• Не вступайте в отношения без любви. Возможно, вы думаете, что у вас получится переубедить другого человека полюбить вас, если дать вам достаточно времени, но, откровенно говоря, это очень маловероятно. Ни вы, ни он не будете счастливы, и это нечестно по отношению к вам обоим.

Часто девушки начинают испытывать что-то к первому встречному неподходящему партнеру, стоит ему только пальцем поманить. И только уверенная в себе девушка не будет спешить в объятия малознакомого мужчины. Свободная женщина предпочтет понаблюдать за тем, как пойдет дело, как будут складываться отношения. Это и называется «думать головой», «смотреть в оба». Дабы не обречь себя на очередные отношения, у которых нет перспектив, и чтобы не попасть в психологическую зависимость от не того парня, нужно придерживаться нескольких правил .

Правило первое

Делай паузы между свиданиями , даже если он настаивает на ежедневных встречах, форсирует события, старается единолично диктовать условия, на которых вы будете встречаться. Так ты получишь возможность поостыть, успокоиться, понять, насколько действительно тебе нравится человек и то, что он делает. Ты сохранишь за собой право принимать решения. Лишая права принимать решение относительно того, где, с кем, как долго встречаться, мужчина пытается лишить женщину воли, чтобы иметь полную власть над ней.

Правило второе

Обрати внимание, на чьей территории проходят встречи . Территориальный фактор очень важен для мужчин. Для женщины большее значение имеют комфорт, близость, поэтому мы недооцениваем маневров мужчин в физическом пространстве. Стремится ли он прийти к тебе домой или приглашает к себе? Приносит ли с собой вещи, чтобы оставить хоть что-то, «застолбить» место, показать возможному противнику, что территория занята? Лезет ли он по-хозяйски за отверткой, чтобы починить телевизор или подкрутить дверцу кухонного шкафа?

Интуитивно представитель сильного пола стремится занять территорию, закрепиться, чтобы не так просто было его вытеснить, и иметь повод остаться. Не спеши сдавать свои владения.

Правило третье

Обрати внимание, рассказывает ли мужчина о своей семье - маме, братьях, сестрах - или ведет себя так, как будто его давно выгнали из дома или он сам ушел хлопнув дверью. Тот, кто хочет подчинить тебя, - или скрывает правду о семье, или рассказывает неправдоподобные вещи. Стремись познакомиться с его близкими, побывать в гостях.

После трех-четырех месяцев знакомства ты уже можешь претендовать на то, чтобы познакомиться с родней, если он действительно считает тебя своей девушкой. Речь не идет о том, чтобы устраивать церемонии в преддверии свадьбы (то, чего опасаются парни), а о том, чтобы войти в дом, оценить атмосферу, убедиться воочию в дружелюбном отношении к новому человеку - к тебе. Враждебность, подозрительность должны тебя отталкивать и настораживать. Равно как и слишком нарочитая радость, за которой ты не почувствуешь искренности. Если хочешь замуж, стоит убедиться, что и для твоего избранника семья - большая ценность.

Безответная любовь – тяжелое испытание, но перестать любить человека, который не испытывает ответного чувства, еще труднее. Поэтому те, кто не встретил взаимность в любви, страдают от неразделенной нежности, из подарка судьбы превратившейся в наказание. Со стороны кажется, что несчастным влюбленным нужно всего лишь взять себя в руки и проявить чуточку воли, чтобы разлюбить человека. На самом деле, перестать любить человека усилием воли очень сложно, и обычно для этого нужно немало времени. Советы психолога, как разлюбить человека, могут ускорить этот процесс.

Мужчины и женщины примерно в равной степени страдают от неразделенной любви, но женщины, в силу большей эмоциональности, чаще ищут способ перестать любить мужчину, тогда как представители сильной половины человечества держат тягостные мысли в себе. Кроме эмоциональности, женщины склонны к вере в сверхъестественное, поэтому пытаются перестать любить человека с помощью магии, заговоров и других загадочных ритуалов. В этом нет ничего плохого до тех пор, пока заговоры и зелья никому не вредят. Но если действительно хотите перестать любить парня, лучше воспользоваться научными, а не фантастическими методами.

Безответная любовь: причины, особенности и виды любви без взаимности
Все люди влюбляются, так уж мы устроены. Кто-то назовет это судьбой, кто-то объяснит основным инстинктом, но факт остается фактом: любви покорны все, этот механизм работает без сбоев. Его главный недостаток: несогласованность. Влюбленность – всего лишь полдела и без взаимности она остается неразделенной. Безответная любовь коварна и опасна. Экзальтированных и страстных людей она толкает на опрометчивые поступки и слова, даже на преступления. Редко кому удается по собственной воле быстро перестать любить человека, который не любит, но так бывает. «Магия!» – воскликнут романтики. «Самоконтроль…» - хмыкнут прагматики. «Всего понемножку», - скажем мы и объясним свое мнение.

Неразделенная любовь – это, по сути, незавершенная ситуация, одна из типичных проблем психологии отношений. Было бы наивно надеяться на помощь высших сил: не они посылают любовь и не им ее прекращать. Романтическая привязанность и сопутствующие ей яркие эмоции – результат сложной деятельности нервной системы человека, на которую влияют гормоны и индивидуальные особенности психики. Поэтому и разлюбить человека можно только путем последовательной работы в таких направлениях:
Все три ситуации имеют общую черту: их корень кроется внутри вас, а не во внешних причинах. Именно поэтому магия не поможет разлюбить человека, как бы вам того ни хотелось. Теоретически, заговоры и отвороты, чтобы разлюбить человека, могут сработать только в одном случае: если вы искренне верите в их силу. Тогда включится комплексный, психосоматический эффект, своего рода самовнушение. Если вас устраивает такой путь – то почему бы и нет. Но с рациональной точки зрения мы бы посоветовали перестать любить человека без самообмана.

Итак, вы решили пойти по пути человека разумного, не верящего в необъяснимые и неподтвержденные силы. Хватит переживать, страдать и надеяться на возвращение возлюбленного. Пришло время перестать любить человека, который разлюбил вас первым. Выбирайте подходящий способ или попробуйте каждый из предложенных:
Перестать любить человека, который завладел вашим сердцем, непросто, поэтому реализация любого из названных планов займет время и потребует усилий. Но цель и результат работы над собой – жизнь без сожалений, слез и пустых ожиданий – поддержат вас на пути к внутренней свободе. Пройдет время, и вы будете совершенно спокойно вспоминать о том времени, когда безответная любовь причиняла вам столько боли. Даже сможете общаться с бывшим возлюбленным, если захотите. А пока берегите себя, заботьтесь о себе и будьте счастливы вопреки всем невзгодам!