Нарцисс не любит ребенка. Родители-нарциссы и их дети. Основные факторы, ведущие к развитию нарциссизма

Кто побывал в отношениях с нарциссом, тот знает, сколь нешуточен накал страстей. К сердцу прижму — к черту пошлю — вот стиль этих ребят. Вчера вас боготворили и называли одной на миллион — и «эти глаза не могли врать». А назавтра одухотворенные очи превращаются в пустые гляделки. Это в лучшем случае.

«И такая дребедень — целый день». Вкрай запутанные, мы определяем отношение к нам нарцисса как «ненавижу и люблю». Однако о любви речи вообще не идет. Нарциссово отношение к нам можно описать, скорее, так: «ненавижу и очень нуждаюсь». Вот и получается такое «уйдиостанься». Давайте разберемся в их "загадочных" эмоциях.

По сути, нарцисс относится к нам так же, как и к себе. То идеализирует, то обесценивает и отбрасывает. Потом вновь идеализирует. Но сдается мне, с каждым витком ваших отношений — все меньше и меньше. Прочитала у одного исследователя, что нарцисс презирает нас с самого начала — за то, что мы купились на его самопрезентацию и поверили в настоящесть его чувств. А еще мне кажется, его презрение к нам — это проекция его презрения к себе. Которое накрывает его время от времени — в периоды «инфериорности», когда нарцисс переживает собственную ничтожность. Логика тут такая: если мы можем любить такое ничтожество, как он — то мы и сами ноль без палочки, и достойны только презрения.

Но не вините себя в том, что поверили в его любовь. На этапе Обольщения (подробнее в книге) он работает и правда очень убедительно. Там все натуральное! И расширенные зрачки, и подрагивающий голос... Наверно, это происходит потому, что в фазе идеализации нарцисс действительно переживает некие сильные эмоции. Но, увы, поверхностные и кратковременные. Если б нарцисс имел контакт со своим истинным «я» и не боялся своих же чувств, это стало бы началом его любви к нам. Сейчас же едва проклюнувшие всходы чувства очень пугают его. И он начинает яростно вырывать и топтать их.

Обычно переход от любви к ненависти (как эти чувства понимаем мы) происходит внезапно. Так уверяют многие жертвы нарциссовой «любви». По моим же наблюдениям, резкому проявлению ненависти (этот этап я называю Ледяной Душ) предшествуют Пробы Пера, когда нарцисс спускает пар малозаметным для вас образом. Ненавидя вас с самого начала, он поначалу вынужден сдерживать свое внутреннее кипение. Но давление в «котле» неуклонно повышается, рано или поздно крышку срывает, и процесс «бурления говен» на какой-то момент выходит из-под нарциссова контроля.

«Но почему он меня ненавидит? Что плохого, кроме хорошего, я ему сделала?» - задается вопросом жертва. Успокойтесь. Вы не сделали ничего, чтобы вызвать его ненависть. Это он так устроен. Его ненависть — крайняя форма проявления его изначальной к вам зависти. А завидует нарцисс люто. И чем больше вы сближаетесь, тем невыносимее для него становятся переживания этой зависти. Своим совершенством вы словно подтверждаете его «инфериорность». И чтобы не помереть от зависти, он обесценивает вас. Это его примитивный защитный механизм. Послушаем Сэнди Хотчкис:

«Нарциссические личности - очень конкурентные люди, и те же самые качества, которые привлекают их в начале отношений, спустя некоторое время заставляют их ощущать свою неполноценность по сравнению с любимым человеком. Человек, который, как им казалось, может насытить их жажду восхищения, впоследствии превращается в угрозу, и, чтобы восстановиться, им приходится устранять этого человека. Все черты любимого человека, вызывающие восхищение у нарциссической личности, вместе с тем ее унижают».

А вот что говорит американский психоаналитик Отто Кернберг, автор книги «Отношения любви. Норма и патология» :

«Зависть к хорошему объекту осложнена потребностью пациента разрушить собственное осознание этой зависти, чтобы не почувствовать весь ужас бешеной зависти, которую он испытывает к тому, что ему дорого и ценно в объекте. Под завистью к объекту и потребностью уничтожить и испортить все хорошее, что может исходить из контактов с ним, лежит бессознательная идентификация с первоначально ненавистным — и необходимым — объектом.

«Все дело в зависти , - утверждает и Мари-Франс Иригуайен . - Со стороны извращенного человека любви в прямом смысле этого слова никогда не было. Можно говорить о нелюбви под маской желания к тому, чем обладает жертва, и что извращенный человек хочет присвоить себе. Такая нелюбовь затем переходит в скрытую ненависть, связанную с неудовлетворенно стью желаний, с невозможностью добиться от партнера того, что хочется агрессору".

Но сколь вы ненавистны вашему нарциссу — столь и необходимы. Его ненависть подогревается и осознанием, что он впадает в зависимость от вас. Нарциссы, чьи откровения мне приходилось слышать (хотя они способны лишь на мимолетную откровенность, т.к. их тут же накрывает стыд), описывали это состояние, как наркотическую зависимость от человека. И эта зависимость их очень пугала и бесила. Вот как объясняет это Отто Кернберг:

«На поверхностном уровне ненависть к объекту бессознательной и сознательной зависти обычно рационализируетс я в качестве страха перед разрушительным потенциалом этого объекта, происходящего как от действительной агрессии, испытанной со стороны прошлых объектов пациента, в которых тот очень нуждался, так и от проекций его собственных ярости и ненависти».

«Нарциссические личности приходят в ужас от того, что попадают под контроль, ибо имеют очень слабое ощущение своей власти. Именно тогда, когда они испытывают на себе определенное давление, в их поведении начинают преобладать садизм и излишняя жестокость, - пишет Натан Шварц-Салант, американский психоаналитик и философ, автор книги «Нарциссизм и трансформация личности».

С этой зависимостью от вас и связаны многочисленные нарциссовы камбэки. Снова и снова к вам его толкает сложный клубок эмоций. Здесь и нарциссический голод из-за потери «волшебного зеркальца» в вашем лице. Здесь и переживание потери части себя — ведь сливаясь с вами и преобразовывая вас в нарциссическое расширение, нарцисс находит в вас некого «близнеца», неотъемлемую часть себя, без которой ощущает себя как бы инвалидом. Здесь и смутное желание триумфа над вами, такой «сильной» и «независимой». Здесь и эмоциональная зависимость — на химическом уровне.

Итак, с природой ненависти нарцисса разобрались, насчет отсутствия любви к нам, надеюсь, тоже поняли. Это ключевое открытие — о нелюбви - лучше сделать как можно раньше, чтобы не увязнуть в созависимых отношениях с нарциссом.

Однако многие жертвы долго отказываются верить в эту нелюбовь. Они гасят в себе искры сомнения и уверяют себя и близких, что «болтанка», которую они переживают с нарциссом — и есть настоящая, страстная любовь. Это у «простых» людей все скучно и предсказуемо: забота, нежность, внимание, взаимопонимание. Зевать охота. А тут - «ненавижу и люблю», «лед и пламень», «о как убийственно мы любим»...

Поленьев в этот костер самообмана подбрасывают и стереотипы, существующие в нашем обществе и которые многими не осмысляются критически, а принимаются на веру.

« Я мучаю тех, кого люблю» - это миф , - пишет Ланди Банкрофт. - Большинство людей старается вести себя с любимыми людьми самым лучшим возможным образом. Значит ли это, что эти люди меньше любят своих партнеров, чем мучители? Бред какой-то. Но почему-то в нашем обществе широко распространено нездоровое убеждение, что страсть и агрессия тесно связаны, и что оглушительные словесные перепалки - цена, которую нужно обязательно платить за глубокие и чувственные отношения. Кино и мыльные оперы нередко укрепляют этот имидж.

Некоторые убийцы собственных жен умудряются утвержать, что сделали это из-за того, что безумно любили своих жертв. И, к сожалению, средства массовой информации нередко принимают этот абсурд, называя подобных людей «жертвами страстей». Но что может служить лучшим доказательством того, что человек не любил свою жену? Если женщина убивает своего ребенка, кто-то способен поверить, что это от переполняющей ее любви? Да ни на секунду. Настоящая любовь означает уважение к личности партнера, желание ему самого лучшего, поддержку его уверенности в себе и независимости. Все это несовместимо с унижениями и принуждением » .

Любить нарцисса лучше на расстоянии, особенно если это ваш родитель. В этом уверена Джулия Эл Холл, автор блога The Narcissist Family Files: «Осознание того, что один или оба родителя - нарциссы - долгий и болезненный путь. Все потому, что даже выросшие дети продолжают мечтать о любви и одобрении».

Самый здоровый выбор - прекратить любые контакты с родителями-нарциссами или общаться с ними как можно меньше. «Создание дистанции между родителями и вами означает, что вы расстались с иллюзией, будто они могут измениться», - объясняет Джулия Эл Холл.

Вот несколько советов, которые помогут свести общение с родителями-нарциссами к минимуму.

1. Осознайте, что здоровье и благополучие важнее всего

В детстве вы делали все возможное, чтобы угодить родителям, считая, что ваши интересы вторичны. Пора изменить приоритеты. «Важно установить границы, - рассказывает Джулия Эл Холл. - Я решилась свести на нет общение с родителями, только когда серьезно заболела». Оказавшись прикованной к постели, Джулия поняла, что больше не может терпеть стресс, источником которого была ее мать.

Сегодня ее отношения с матерью стали намного лучше. «Мы два года не общались, но потом я забрала мать к себе - у нее был рак, и я должна была за ней ухаживать. Но я установила границы, которые не обсуждались, и она научилась позитивно общаться с моей дочерью».

2. Научитесь отстраняться и устанавливать границы

Если хотите освободиться и стать независимой от родителей личностью, надо научиться отстраняться и не реагировать на поведение нарциссов. Установите здоровые границы: общайтесь по электронной почте или коротко по телефону, советует психотерапевт Линда Мартинез-Льюи, автор книги «Жизнь с нарциссом: лечение и выздоровление».

«Общение по электронной почте должно ограничиваться поверхностными темами. Если родитель продолжает терроризировать взрослого ребенка, возможно, пришло время полностью прекратить контакты, хотя это непростое решение», - делится Линда.

3. Не вступайте в конфронтацию

Предъявлять претензии и демонстрировать список родительских ошибок бесполезно - он не воспринимает критику. Это может только усугубить ситуацию.

«Нарциссы не осознают ответственность перед другими людьми и неспособны к эмпатии, поэтому конфронтация принесет вам еще больше боли, разочарований и злости. Обозначьте свою позицию без претензий и обвинений, а потом твердо придерживайтесь установленных вами границ», - советует Кэрил Макбрайд, семейный психотерапевт, автор книги «Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошей? Излечение дочерей от матерей-нарциссов».

4. Будьте готовы к тому, что родитель не согласится на перерыв в общении

Такие родители обычно не воспринимают ребенка как отдельную личность с уникальными потребностями и могут вести себя агрессивно, отстаивая возможность продолжать контролировать его жизнь.

«Устанавливать границы - значит уважать себя. Это небыстрый процесс, который включает способность определить свои потребности, осознать, что они важны, и научиться их отстаивать», - уверена Дарлин Лэнсер, семейный терапевт, автор книги «Как побороть стыд и созависимость: «8 шагов к освобождению себя настоящего».

5. Не обвиняйте себя в том, что отношения так сложились

Дети нарциссов часто считают себя виноватыми в том, что родители манипулируют ими. Но вы взрослый человек, и вам пора понять, что все дело в поведении родителей. Оно заставляет вас от них отдалиться.

«Родители-нарциссы умеют пустить слезу, как только дети заговаривают о своих потребностях, и делают все, чтобы дети считали себя виноватыми. Если не осознаете, что виноваты не вы, а родители, то так и будете позволять им вмешиваться в свою жизнь», - считает психолог Фред Малкин, автор книги «Переосмысление нарциссизма».

Отношения с родителями-нарциссами не поддаются нормальной логике. Они уже испортили ваше детство, не дайте им испортить всю оставшуюся жизнь.

Каждый ребенок хочет слышать от мамы и папы слова одобрения, любви и похвалы. И в этом нет ничего плохого, ведь все мы любим, когда замечают наши успехи и достижения.

Источник: Unsplash

Однако есть родители, которые всегда недовольны своими детьми, что бы те ни делали и каких бы высот не достигли. Со стороны они могут казаться любящими и заботливыми людьми, на самом же деле – это ловкие манипуляторы, пытающиеся подавлять и эксплуатировать всех вокруг, в том числе и своих детей. Это – родители-нарциссы.

Дети таких родителей всегда сталкиваются с одной проблемой – им крайне сложно взрослеть. Как же это происходит? Какими средствами пользуются родители-нарциссы, чтобы манипулировать своими детьми?

Неодобрение

Чего бы ни добился ребенок, для родителя-нарцисса это не повод для гордости. Скорее даже наоборот. Такого ребенка всегда будут с кем-то сравнивать, и сравнение окажется не в его пользу, а родитель при этом будет показывать малышу всю глубину своего разочарования. Перед ребенком будут ставиться новые цели и задачи, но все его достижения будут снова и снова обесцениваться. Обычно такие родители говорят: «Нечем гордиться, а вот если бы ты сделал…».

Источник: Freepik

Критика

Родитель подвергает сомнению и критикует все поступки и действия своего ребенка, пытаясь заставить ребенка постоянно сомневаться в своих способностях и подрывая его самооценку. «Я такого никогда не говорил», — любимая фраза родителя-нарцисса.

Провокация

Такие родители часто обращаются к мнению и авторитетам других людей, причем это могут быть соседи, родственники, или даже известные лица. В реальности этого человека может вовсе не существовать, либо он вообще не в курсе происходящей ситуации, но его мнение родитель-нарцисс обязательно озвучивает. Иногда это выглядит так: «Бабушка бы тебя не одобрила».

Семь смертных грехов родительства. Главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка Рыженко Ирина

Не дай бог полюбить нарцисса!

Не дай бог полюбить нарцисса!

В последнее время на прием приходит большое количество женщин, обвиняющих себя в распаде отношений с мужчиной. Они винят себя за то, что были недостаточно покладисты, о чем-то не догадались, мучаются вопросом: «Что же я сделала не так?» Очевидно, что причин для расставаний много и ответственность за отношения несут оба партнера. Но мне кажется, если бы женщины побольше знали бы о таком типе мужчин - как Нарцисс, разочарований было бы меньше.

Постараюсь доступно объяснить некоторые механизмы поведения нарциссов.

Особенностью самооценки нарциссов является с одной стороны, ощущение своей абсолютной никчемности, с другой - ощущение собственного величия и даже грандиозности. Сложно представить, но эти самоощущения присутствуют в личности одновременно. Второе самоощущение, как воздушный шарик, нуждается в постоянной подкачке со стороны окружения. Как долго партнер сможет восхищаться талантами и уникальностью нарцисса? Постоянно это делать достаточно утомительно… Да и сам нарцисс, как долго сможет удерживать надутый пузырь своей грандиозности перед постоянным партнером? Недолго, потому что это истощает… Поэтому нарцисс, ищет нового партнера, на кого он мог бы снова произвести впечатление и подкачать свою самооценку. В связи с этим нарциссические личности склонны к частой смене партнеров.

Привязанность, заинтересованность в личности другого, уважение - эти понятия нарциссу не знакомы. Женщина для него - это предмет. Желательно, чтобы этот «предмет» был красивым, чтобы вызывать восхищенные взоры публики и не имел своих потребностей. Нарцисс озабочен только собой и вся его психическая энергия уходит на поддержание собственной значимости. Часто они о себе говорят нечто в духе: «Я князь!», «Я - царь!»

Основными способами отношения к людям у нарциссов являются ИДЕАЛИЗАЦИЯ и ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Сначала он восхищается объектом своей влюбленности, затем бессознательно, очень глубоко его обесценивает. Рассмотрим подробнее, как это происходит. Сначала идет идеализация: женщина - богиня, наконец он встретил ту, которую ждал всю жизнь… Он добивается объекта своей любви всеми возможными способами. Нарциссы, как правило, необычайно харизматичные личности, мастера произвести впечатление красивыми ухаживаниями. Женщина уступает, чувствует расположение, тоже влюбляется… И тут наступает самый парадоксальный переворот в психике нарцисса! Глубоко, на бессознательном уровне он понимает, что вот эта Женщина - Богиня влюбилась в такого никчемного человека как он! Какая же она после этого богиня?! И объект любви моментально обесценивается: она такая же как все… Пойдем искать следующую богиню.

При этом нарцисс не терпит никакой критики, самокритика у него тоже отсутствует, поэтому следующий шаг, который он сделает - снимет с себя какую-либо ответственность за сложившиеся отношения и во всем обвинит партнершу. Часто женщина принимает на себя вину, просит прощения, пытается вернуть отношения. И если это удается, то пара выходит на очередной виток деструктивных отношений. Женщина теперь становится еще более покладистой и, чем больше она его любит и пытается угодить, тем больше он ее обесценивает. Женщина теряет силы, себя и драгоценное время своей жизни.

Вспоминаю две клиентские встречи с мужчинами-нарциссами. Привожу их здесь, чтобы показать мир нарцисса изнутри.

Первая встреча

Мне позвонила знакомая и попросила принять мужчину, у которого умерла жена и ему нужна помощь психотерапевта. Он позвонил и пришел на встречу. Это мужчина 49 лет, активный, жизнерадостный. Он сообщил о том, что с прежней женой они прожили 19 лет, у них есть дочь 17 лет. Жили хорошо. Умерла она внезапно от острого заболевания сердца. Случилось это месяц назад. Теперь он ищет новую жену. Желательно, чтобы она была хозяйственной, как и прежняя. По гороскопу - только Крыса, потому что именно крысы все делают для дома, для семьи. Он был озабочен тем, где сейчас можно найти хороших женщин, перечислял качества, которые он мечтает видеть в своей будущей жене.

Он ушел, а я осталась под впечатлением… И некоторое время даже не могла понять, что меня так впечатлило. Потом поняла. Меня впечатлило то, КАК он говорит о смене жены. Как будто пришло время сменить гардероб. Ни тени грусти, скорби, сожаления.

Вторая встреча

Мужчина 36 лет, красивый, успешный. На прием попал случайно, шел мимо, давно хотел попасть к психотерапевту, а тут все совпало. Эта консультация больше была похожа на исповедь, потому что мое мнение никого не интересовало. Он говорил о внутренней пустоте, о том, что уехав из провинциального города в Москву стал публичным человеком, сделал карьеру, много зарабатывает, тусовки, восхищение женщин… Но ничего не радует. Семью не завел, детей нет. Сейчас живет с очередной женщиной, но никаких чувств к ней не испытывает. Цитирую: «Знаю, что вечером ей надо послать смс, что я скучаю, отсылаю, ей будет приятно. Делаю для нее все, что обычно хочет женщина, но никакого интереса к ней не испытываю. Если будет на ее месте другая - для меня ничего не поменяется».

Нарциссическая патология характера представлена примерно в равной степени в обоих полах. В этой статье я писала о мужчинах-нарциссах, потому что чаще работаю с женщинами, испытавшими на себе их влияние.