Каковы функции активного слушания в детском саду. Активное слушание — способ общения с ребенком. Прием, который действительно работает! Ранний возраст – важный период
Как слушать ребенка? Или секреты активного слушания
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего... его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Существует способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием» . Что же это значит — активно слушать ребенка?
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.
Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней больше, принять ее. Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление.
Обратите внимание на некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.
Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обя-зательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например:
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.
РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.
Казалось бы, разница между утвердительным и во-просительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает «Ничего!», а если вы скажете «Что-то случилось...», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему ви-ду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать — в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
Так, ответ отца в преды-- дущем примере мог бы состоять из двух фраз:
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
СЫН: Да, не хочу.
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся. (Обозначение чувства).
Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Например, в предыдущем примере слово «водиться» отец заменил «дружить». Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.
Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.
Результаты, которые дает беседа по способу активного слушания. Их, по крайней мере, три. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка.
1. Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слу-шать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
Как часто мы оставляем детей наедине с грузом раз переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном.
Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.
Вот пример из книги Т. Гордона.
Отец пятнадцатилетней девочки, вернувшись с ро-дительских курсов, где он познакомился со способом активного слушания, нашел свою дочь в кухне, болтающей со своим одноклассником. Подростки в нелестных тонах обсуждали школу. «Я сел на стул, — рассказывал потом отец, — и решил их активно слушать, чего бы мне это ни стоило. В результате ребята проговорили, не закрывая рта, два с половиной часа, и за это время я узнал о жизни своей дочери больше, чем за несколько предыдущих лет!».
3. Ребенок сам продвигается в решении своей про-блемы.
Рассказ молодой женщины:
«Моей сестре Лене четырнадцать лет. Иногда она приезжает ко мне в гости. Перед очередным ее приездом мама позвонила и рассказала, что Лена связалась с плохой компанией. Мальчики и девочки в этой компании курят, пьют, выманивают друг у друга деньги. Мама очень обеспокоена и просит меня как-то повлиять на сестру.
В разговоре с Леной заходит речь о ее друзьях. Чувствую, что ее настроение портится.
- Лена, я вижу, тебе не очень приятно говорить о твоих друзьях.
-Да, не очень.
- Но ведь у тебя есть настоящий друг.
- Конечно, есть — Галка. А остальные... даже не знаю.
- Ты чувствуешь, что остальные могут тебя подвести.
- Да, пожалуй.
- Ты не знаешь, как к ним относиться.
- Да...
- А они к тебе очень хорошо относятся, - Лена бурно реагирует:
- Ну нет, я бы не сказала. Если бы они ко мне хорошо относились, то не заставляли бы занимать у соседей деньги на вино, а потом просить их у мамы, чтобы отдать.
- Да-а. Ты считаешь, что нормальные люди так не поступают.
- Конечно, не поступают. Вон Галка не дружит с ни-ми и учится хорошо. А мне даже уроки некогда делать.
- Ты стала хуже учиться. Учительница даже домой звонила, жаловалась маме. Мама, конечно, сильно расстроилась. Тебе ее жаль.
- Я очень люблю маму и не хочу, чтобы она расстра-ивалась, но ничего не могу с собой поделать. Характер какой-то у меня стал ужасный. Чуть что — начинаю грубить.
- Ты понимаешь, что грубить плохо, но что-то вну-три тебя толкает сказать грубость, обидеть человека...
- Я не хочу никого обижать. Наоборот, мне все время кажется, что меня хотят обидеть. Все время чему- то учат...
- Тебе кажется, что тебя обижают и учат...
- Ну да. Потом я понимаю, что они хотят как луч-ше и в чем-то правы.
- Ты понимаешь, что они правы, но не хочешь это показывать.
-Да, а то будут думать, что я их во всем и всегда буду слушаться.
- Ребята из компании тоже не хотят слушаться своих родителей...
- Они даже их обманывают.
- Даже обманывают. Если обманывают родителей, то что им стоит обмануть друзей...
- Вот-вот! Я теперь поняла. Они же с деньгами меня обманули: отдавать и не собираются. В общем, они мне надоели, и я им в глаза скажу, что они за люди.
Лена поехала домой. Через несколько дней звонит мама.
- Оля, Лена передо мной извинилась: Сказала, что все поняла. И вообще стала другим человеком — ласковая, добрая, с компанией не ходит, чаще сидит дома, делает уроки, читает. А самое главное — сама очень довольна. Спасибо тебе!»
Вы познакомились с тремя положительными ре-зультатами, которые можно обнаружить (любой из них или сразу все) при удачном активном слушании ребенка уже в ходе беседы.
Однако постепенно родители начинают обнаруживать еще, по крайней мере, два замечательных изменения, более общего характера.
Первое: родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.
Рассказывает мама четырехлетней Нади.
На днях садимся обедать, я ставлю перед Надей тарелку с едой, но она отворачивается, отказывается есть. Опускаю глаза и думаю, как правильно сказать. Но тут слышу слова дочки:
НАДЯ: Мамуленька, ты расплачешься сейчас...
МАМА: Да, Надя, я огорчена, что ты не хочешь обедать.
НАДЯ: Я понимаю, тебе обидно. Ты готовила, а я не ем твой обед.
МАМА: Да, мне очень хотелось, чтобы тебе понравился обед. Я очень старалась.
НАДЯ: Ладно, мамочка, я съем все-все до последней капельки. И действительно — все съела!
Второе изменение касается самих родителей.
Очень часто в начале занятий по активному слушанию они делятся, вот каким своим неприятным переживанием. «Вы говорите, — обращаются они к психологу, — что активное слушание помогает понять и почувствовать проблему ребенка, поговорить поговорить с ним по душам. В то же время вы учите нас способу или методу, как это делать. Учите строить фразы, подыскивать слова, соблюдать правила. Какой же это разговор «по душам»?
Получается сплошная «техника», к тому же неудобная, неестественная.
Слова не приходят в голову, фразы получаются корявые, вымученные. И вообще — нечестно: мы хотим, чтобы ребенок поделился с нами сокровенным, а сами «применяем» к нему какие-то способы.
Такие или приблизительно такие возражения приходится слышать часто. Но постепенно переживания родителей начинают меняться. Обычно это случается после первых удачных попыток вести беседу с ребенком по-другому. Успех окрыляет ро-дителей, они начинают иначе относиться к «технике» и одновременно замечают в себе что-то новое. Они обнаруживают, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства.
Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом — ее чудесное скрытое свойство.
Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности .
Давайте еще раз посмотрим, как мы можем это делать.
1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания, и потребности.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении при-ветливые фразы.
Например:
Мне хорошо с тобой.
Я рада тебя видеть.
Хорошо, что ты пришел.
Мне нравится, как ты...
Я по тебе соскучилась.
Давай (посидим, поделаем...) вместе.
Ты, конечно, справишься.
Как хорошо, что ты у нас есть.
Ты мой хороший.
10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.
И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребенку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но, вполне преодолимы!
Удачи вам и душевного благополучия!
Основная задача родителя — описывать окружающий мир. Я уже писала про оценки и оценивание — какой я, мама?! Молчать нельзя сказать. В данном контексте роль родителя чрезвычайна важна, игнорировать её нельзя. Кроме реалистичного называния/оценивания/отражения видимых глазу характеристик, ещё более значимым и необходимым ребёнку является оценивание его внутреннего мира.
Активное слушание, или помогающее слушание, как его ещё называют, призвано помочь родителю грамотно обозначить чувства ребёнка. Я бы переименовала его в "понимающее слушание", чтобы не вводить родителей в разномастный ассоциативный ряд к слову "активный".
Психологи бьются над тем, чтобы научить взрослых тётенек и дяденек называть свои чувства, и даже хуже — чувствовать свои чувства. Многие взрослые действительно не знают, как называется то, что они переживают внутри. Сложно отличить грусть от скуки, тоску от печали.
Поэтому важно начинать делать это в детстве — называть чувства, переживаемые ребёнком так же, как мы называем им деревья и грибы в лесу. Молодые мамы уже взяли за привычку, очень полезную, разговаривать с младенцами, описывая им буквально всё вокруг. Следующий шаг — приучить себя к описанию/называнию/отражению/оценке всего, что внутри у ребёнка.
Активное слушание подразумевает способность "возвращать" ребёнку то, о чём он говорит эмоционально, обозначая при этом его эмоции. Например, когда малышка кричит — "Она отняла у меня куклу! ", родитель называет ей её чувства — "Ты рассержена на неё и огорчена"; "Не пойду на занятия!" — "Ты больше не хочешь ходить на занятия"; "Не одену это платье!" — "Тебе не нравится это платье".
Родитель констатирует чувства ребёнка. Тем самым он легитимизирует их, принимает право ребёнка иметь эти чувства.
Привычные родителям ответы — "Она поиграет и отдаст", "Занятия нельзя пропускать", "Это красивое платье! " — вполне очевидны, но не выполняют главной родительской задачи. Эти сообщения говорят ребёнку о том, что его переживания не замечены, а значит, не важны и не учитываются.
Отвечая из позиции активного слушателя, родитель "озвучивает" чувства и эмоции ребёнка. Чем чаще это происходит, тем быстрее ребёнок научается распознавать и дифференцировать свои переживания.
Одновременно с этим озвучка показывает ребёнку, что родителю понятно его внутреннее состояние, и он его принимает. Принятие — самое важное и значимое для ребёнка условие жизни рядом с родителями, влияющее на его дальнейшую судьбу. И чаще всего ребёнку требуется именно понимание его чувств и принятие их, то есть позволение иметь их такими, какие они есть. Требование книжки, машинки, куколки или наказать брата — это всего лишь компенсация за непонятые и непринятые чувства. Проявляя понимание и принятие через озвучивание чувств ребёнка, родитель самым чудесным иногда образом разрешает назревающие конфликты и споры.
Во время активного слушания важно соблюсти несколько правил:
- Говорить с ребёнком надо, повернувшись к нему лицом так, чтобы ваши глаза находились на одном уровне. Для ребёнка это признак готовности родителя слушать и слышать.
- Сильный эмоциональный накал ребёнка требует построения фраз в утвердительной форме. Если ребёнок очевидно расстроен, взбешён или плачет, ему не стоит задавать вопросы о его состоянии, например, "Ты обиделась? ". Утвердительный ответ — "Ты на неё обиделась " — укажет ребёнку на сочувствие, вопрос же сочувствия не подразумевает.
- В беседе важно не заполнять молчание своими соображениями и комментариями. После каждой фразы лучше сделать паузу, чтобы ребёнок смог полнее почувствовать присутствие родителя рядом с его чувствами и прожить своё переживание. Во время пауз происходит большая внутренняя работа, которую можно заметить по внешним признакам — ребёнок смотрит в сторону, внутрь или вдаль.
- Родитель может сначала назвать то, что случилось, а потом уже отразить чувства ребёнка. Например, "Не буду больше играть с Таней!" — можно обозначить как нежелание дружить — "Ты не хочешь с ней больше дружить" , и далее ребёнок это скорей всего подтвердит, после чего родитель отражает его состояние — "Ты на неё сердишься ". Здесь родитель может не с первого раза угадать, что же случилось на самом деле. Это не страшно, важнее правильно назвать его чувства. Ребёнок сам поправит и направит к верному описанию произошедшего, если увидит, что родитель принимает его переживания.
Активное слушание на деле даёт прекрасные результаты:
- Понимание чувств и принятие их работает на ослабление отрицательных аффектов и усиление положительных.
- Ребёнок начинает говорить о себе больше, когда убеждается, что родители готовы принять его переживания.
- Разматывая клубок неозвученных чувств, родитель помогает ребёнку самому продвигаться в разрешении своих вопросов и проблем.
- Неочевидным, но приятным бонусом становится тот факт, что дети учатся у родителей активному слушанию и сами начинают применять эту технику на родителях.
- Ещё одним бонусом для родителей становится их собственное преображение: они легче принимают отрицательные переживания ребёнка, одновременно становясь более чувствительными к его состояниям.
Последний результат, в свою очередь, облегчает применение активного слушания, переводя его из разряда неудобных поначалу техник в разряд навыка и искусства общения.
- Повторение - мать учения
- Эмоции важнее слов
- Диалог - основа взаимопонимания
- Используйте язык тела
- Будьте всегда на позитиве
Все дети разные: есть молчуны-тихони, а есть малыши-болтушки. Но, как ни удивительно, родители тех и других зачастую ведут себя одинаково: пропускают слова детей мимо ушей. Особенно обидно, что без внимания остаются действительно важные монологи, когда ребенок рассказывает о чем-то задевшем его, рассказывает громко, выразительно, эмоционально…
Да, возможно в этот момент вы устали, вам некогда, да, впечатлившие ребенка события кажутся маловажными. Но другого шанса услышать своего ребенка у вас может и не быть!
Почему трудно слушать детей
Дошкольники непосредственны и не в состоянии отложить общение до удобного момента. Если с супругом насущные проблемы вы можете обсудить, когда вам удобно, например, за ужином, с малышом этот номер не пройдет. Зачастую родители, застигнутые врасплох, просто не в состоянии выслушать его внимательно. Ребенка или просят замолчать, или реагируют на него как на фоновый шум, изредка вставляя реплики вроде «да что ты говоришь!»
” Но в том и специфика дошкольного возраста, что спустя полчаса, когда вам будет удобно выслушать малыша, он уже ничего не расскажет, а ваши попытки настоять на диалоге только испортят всем настроение.
” Позже, в подростковом возрасте, такое недоверие может стать критическим.
Активно слушать - это как?
Предположим, вы нашли время и силы, чтобы поговорить с ребенком. Но проблема качества разговора по-прежнему остается острой. Очень трудно (порой попросту невозможно) всерьез проникнуться историей про то, что машинка соседского мальчика завязла в песочнице, а кошка не захотела играть и убежала. Не стоит пытаться демонстрировать эмоции, которые вы не испытываете, наигранно ахать, охать и играть бровями - это выглядит неуместно даже с точки зрения трехлетнего ребенка. Как принять участие в разговоре, не изображая заинтересованность, но демонстрируя внимание и уважение к чувствам ребенка? Именно в этом поможет техника активного слушания.
Повторение - мать учения
” Выстраивайте свои ответные реплики на основе фраз самого ребенка, «возвращайте» ему его слова. Так вы продемонстрируете, что слышите его, а заодно убедитесь, что правильно понимаете его рассказ. Если вы что-то поняли не так, ребенку будет проще вас поправить.
- Сегодня Маша делала куличики в песочнице и так сильно стукнула лопаткой, что она сломалась!
- Ты удивился, что лопатка сломалась?
- Я не хочу носить в школу эту рубашку!
- Тебе не нравится рубашка, потому что в ней неудобно, или кто-то из друзей расстроил тебя, сказав, что она тебе не идет?
Обратите внимание, в ответной реплике мамы всегда используются те же слова, что и в рассказе ребенка. Это универсальное правило, которое поможет не только в общении с ребенком, но где угодно: при серьезной беседе с супругом, начальством, подчиненными, бизнес-партнерами…
” Второй прием, который использован в этих диалогах - обозначение мамой чувств ребенка.
Эмоции важнее слов
Постарайтесь определить, какие эмоции испытывает ребенок и помочь ему их осознать. Полезно констатировать то, что вы видите: «Ты расстроен, ты счастлив, ты удивился, ты обижен»… Если вы неправильно поняли ребенка - не страшно, он вас поправит.
Это покажет, что вы не просто внимательны к ребенку, вы действительно ему сопереживаете. Но главное, вы поможете ребенку справиться с негативными чувствами, обучив его превращать раздражение, злость, зависть в грусть.
” Наконец, бывает, что ребенок не может или не хочет вдаваться в подробности произошедшего. Так нередко бывает во время детских ссор: ребенок сообщает, что он больше не играет с Леной или не дружит с Петей, и на этом все. Не вытягивайте из него историю силой, без конца задавая вопросы «что случилось?» и тому подобные. Уважайте его личные границы.
Лучше покажите, что вы понимаете чувства ребенка, обозначьте их и продемонстрируйте свое отношение.
- Я вижу, что ты расстроен, мне очень жаль.
- Ты огорчен, я понимаю, как тебе тяжело.
- Ты злишься, думаю, у тебя есть для этого серьезные причины.
Диалог - основа взаимопонимания
Не исключайте ребенка из беседы! Не раздавайте оценок, не подменяйте его чувства своими, бесконечные замечание тоже неуместны. Помните, ваша задача - активное, но все-таки слушание. Зачастую тревожная мама, услышав, что ребенок больше не дружит с Леной или Васей, тут же снабжает их (а так же их родственников) самыми нелестными характеристиками, сообщает, что она рада такому повороту событий, и даже разрабатывает на скорую руку план изощренной мести бывшему другу за нанесенную обиду. Ребенку и его чувствам здесь просто нет места!
” Не торопите малыша, не перебивайте, не теребите. Дайте ему подумать и сформулировать свои мысли.
Используйте язык тела
Важно показать ребенку, что вы открыты для разговора. Иногда для построения эффективной коммуникации бывает достаточно просто правильной позы!
” Располагайтесь на одном уровне с ребенком, чтобы ничто не затрудняло контакт глаза в глаза. Смотрите на ребенка - не в сторону, не на дверь, не на закипающее молоко! Расслабьтесь, постарайтесь не скрещивать руки и ноги, это невербально «закрывает» вас в общении.
Не помешает тактильный контакт. Малыша можно посадить на колени, подростка - приобнять за плечи или взять за руку.
Будьте всегда на позитиве
Не позволяйте ребенку излишне драматизировать ситуацию, уменьшайте накал страстей. Анализируйте его речь на уровне слов.
” Слово «дурак» всегда можно непринужденно поправить на «глупый», «глупый» - на «не слишком сообразительный», «несообразительный» поправить на «замешкавшийся». Эти совершенно незначительные поправки даже малышу помогут успокоиться и переоценить произошедшее, окинув ситуацию свежим взглядом!
Не стоит думать, что если вы начнете эхом повторять последние фразы ребенка, то сотворите педагогическое чудо; более того, технику активного слушания практически невозможно освоить с первого раза. Но в итоге она принесет вам даже больше пользы, чем вашему ребенку. Он-то в конце концов найдет, кому выговориться. А вот у вас есть весьма ограниченное количество попыток услышать и понять своего ребенка. Используйте их с толком!
«Слушание один из самых приятных элементов внимания, которое оказывает один человек другому»
Маделин Баркли Ален
Человек сегодня испытывает огромное влияние информационного поля.
Человеку трудно выделить в этом большом поле что-то важное и нужное для себя, для тех людей, которые рядом с ним.
А как нелегко ребенку быть услышанным мамой и папой, воспитателем – как важно и ему и взрослым уметь слушать и слышать друг друга.
Задачи:
- отработка навыков понимания других людей, себя, а также взаимоотношений между людьми;
- овладение навыками эффективного слушания.
Форма проведения: семинар-практикум .
Выбор данной формы проведения объясняется тем, что она позволяет родителям, педагогам не только получить информацию, но и побуждает к размышлению о закономерностях развития ребенка, способствует внутреннему проживанию темы встречи, позволяет осознать свою родительскую позицию, сравнить ее с позицией других родителей, Этот метод позволяет не только создать проблемную ситуацию для родителей/педагогов, но и дать возможность проявить активность тем, кто хочет это сделать – отработать некоторые приемы эффективного взаимодействия в системе родитель-ребенок. В то же время он позволяет тем родителям/педагогам, которые к проявлению активности не готовы, занять позицию слушателя.
Формы работы и принципы:
Для реализации цели используются следующие приемы: игра, упражнение, дискуссия, диалог, моделирование ситуаций, мини-лекция, беседа, рефлексия, групповое обсуждение.
Работа организуется в таких формах, как индивидуальная и работа всей группы.
Все это позволяет реализовать принципы тренинга:
- принцип максимальной активности, предполагающий максимальный уровень включенности каждого участника группы. Принцип активности опирается на идею о том, что человек усваивает 10 % того, что слышит; 50 % того, что видит; 70 % того, что проговаривает; 90 % того, что делает сам. Упражнения и задания сконструированы таким образом, что позволяют активно участвовать в их выполнении всем членам группы.
- Принцип максимальной достоверности информации, который обеспечивается тем, что средством извлечения знаний является собственная деятельность участников, предметом обсуждения являются наглядные факты – примеры из реальной жизни.
- Принцип активной исследовательской позиции каждого предполагает, что каждое упражнение и задание – повод для анализа действий и переживаний участников.
Таким образом, в основе принципов тренинга лежит активный исследовательский характер поведения участников.
Ожидаемые результаты: умение вырабатывать родителями/педагогами адекватные способы реагирования при общении с детьми.
Занятие строится по единой структуре:
- Приветствие.
- Разминка.
- Основное содержание занятия.
- Рефлексия прошедшего занятия.
- Прощание.
Оборудование:
- памятки «Правила и приемы активного слушания»;
- магнитофон;
- презентация "Активное слушание";
- диски с записями инструментальной музыки для релаксации;
- буклеты «Правила и приемы активного слушания»;
- стулья (по количеству участников);
- бумага для записей;
- ручки.
Организация пространства: до начала семинара, пока участники собираются, тихо играет спокойная музыка позволяющих, отвлечься от проблем и настроиться, рассаживаются в произвольном порядке в круг.
Ориентировочное время проведения: 1-1,5 часа.
Ход занятия
I. Знакомство.
Ведущий. Добрый день! Я рада встречи с вами. Улыбнитесь! Как вы думаете, как лучше обращаться друг к другу – на "ты" или на "Вы"? По имени или по отчеству? Назовите свое имя и любое прилагательное на первую букву имени, которое вас характеризует.
(Участники представляются друг другу) .
II. Разминка.
Цель: создание положительного эмоционального настроя, снятие напряжения, сплочение группы.
Ведущий. А теперь, поиграем.
А) «Числа».
Б) «Пересядьте те, кто…».Все сидят в кругу, в центре один водящий. Лишний стул убирается, а стоящий в центре говорит: «А сейчас пересядут все те, кто…» и задается условие, относящиеся к большинству сидящих. Например: пили кофе сегодня, ехали в автобусе, в черной обуви и т.п. Все участники, к которым подходит этот признак, должны быстро встать и пересесть на другое освободившееся место. Нельзя оставаться на месте, если это к вам относится, нельзя садится на места справа и слева. Водящий занимает первое освободившееся место. Тот, кто остался без места, становится водящим – и он задает следующее условие и т.д.
Обсуждение.
Ведущий. Что помогало группе справиться с поставленной задачей? Что помешало выполнить задачу быстрее? («Что могло бы помочь выполнить задачу быстрее?») и т.п. – дают возможность выявить моменты в поведении, имеющие значение в ситуации, когда группа вырабатывает совместное решение, должна о чем-то договориться и т.д. Обычно при этом выявляется необходимость ориентироваться друг на друга, согласовывать свои действия с действиями других, вникать в логику, позицию других; обнаруживается, что не стоит оказывать давления в ситуациях, которые предполагают сотрудничество как наиболее эффективный способ поведения.
3. Основная часть.
Ведущий. Сегодня тема нашей встречи «Активное слушание». Давайте посмотрим: умеем ли мы с вами слушать и слышать друг друга. Для этого придется вспомнить игру из с детства «Испорченный телефон». Мне нужны четыре участника. Кто хочет?
Инструкция для тех, кто выходит : Я буду приглашать по одному, и предлагать вам задание после того, как Вы войдете в аудиторию. Попрошу выйти участников из аудитории. (Участники выходят).
Инструкция для остальных участников: фиксируйте ошибки, искажения смысла, появляющиеся у каждого передающего.
Прошу войти первого (входит первый участник). Послушайте меня, пожалуйста. Я сейчас зачитаю Вам текст, а Вы должны будете пересказать тому, кто войдет следующий.
Упражнение «Испорченный телефон» (приложение 1 )
Текст передачи: «В марте в детском саду № 15, который находится на перекрестке улиц Крупской и Шабалина, произошло необычное событие: из раковины в помещении старшей группы вылез крокодил. Вася Сидоров, увидев крокодила, взял мольберт и начал рисовать с натуры. Федя Петров стал отбирать крокодила, пытаясь засунуть его в куртку Маши Селезневой. Папа Веры Коркиной, который пришел в это время за своей дочкой от 2-го брака, с перепугу забыл взять ее домой и опоздал на собственный бракоразводный процесс, в результате чего его будущая 3 жена оказалась без мужа, без прописки, а 1-я жена – без алиментов. На крик прибежали сотрудники ДОУ. Кто-то успел позвонить по телефону 911. Но когда приехала спасательная команда, дети сидели за столом и пили ароматный чай».
Входит второй участник. Первый сообщает ему тот текст, который слышал. Затем заходит третий, второй сообщает ему то, что слышал. Затем четвертый выслушивает то, что сообщает ему предыдущий участник.
Ведущий. Спасибо! Вы все выполнили, что от вас требовалось. А теперь послушайте, что было сказано первому. (Читается текст).
Обсуждение.
Участники пытаются ответить на следующие вопросы:
– Какое впечатление произвело это упражнение?
– Что мешало слушать более внимательно?
– Какие моменты запомнились лучше и почему?
– Вы обратили внимание на то, что мало того, что эта история видоизменилась, так еще и был утерян смысл. Как вы думаете почему? (большое внимание к деталям, неспособность структурировать информацию).
Вывод: потому, что у каждого из нас информация перерабатывается по разному, каждый что-то «додумывает», дополняет, исходя из своего опыта из своих ощущений, из своего восприятия и взглядов на некоторые вещи, так как мы считаем, что будто хорошо понимаем, что именно имеет в виду, о чем думает наш собеседник, когда говорит ту или иную фразу.
Поэтому, очень важно придерживаться правил активного слушания.
Активное слушание - это вид слушания, когда на первый план выступает отражение информации .
Ведущий раздает участникам памятки «Приемы активного слушания» (приложение 2 )
| Правила активного слушания | Приемы активного слушания |
|
|
Ведущий. Сейчас я хочу предложить использовать приемы активного слушания на практике.
Упражнение «Мудрый слушатель».
Цель: развитие навыков активного слушания.
Ведущий зачитывает высказывание всей группе. Участники отвечают, используя техники активного слушания.
Возмущенно:
а) «Я вчера ходила в магазин, мне там два раза пробили сметану и два раза пробили хлеб и я переплатила 60 рублей!».
б) «Сколько можно, мой ребенок второй раз в этом учебном году теряет у вас в школе сменку!».
в) «Мама, со мной никто не играет!»
Обсуждение проводится в свободной форме. Желающие участники могут высказаться по поводу своих ощущений.
– Что первое пришло в голову, как захотелось сказать ребенку?
– Почему?
– Отличалось ли это от того, как вы обычно слушаете?
4. Рефлексия.
Ведущий. Сегодня на занятии вы узнали как слушаете, слышите, познакомились с приемами активного слушания, и использовали их на практике.
– Чем полезно именно для вас данное занятие?
– Что нового узнали?
– Что чувствовали?
Подведение итогов.
Ведущий. В своё время автор «Маленького принца» Антуан де Сент-Экзюпери сказал: «Самая большая роскошь – это роскошь человеческого общения. Без умения слушать и слышать полноценное общение не возможно. Я постаралась сегодня сделать вас «активными слушателями» и это вам поможет в формировании доверительных отношений с ребенком.
– Спасибо за общение, за сотрудничество. Мне было приятно работать с вами, надеюсь и вам со мной. А теперь попрощаемся!
«Всем, всем, до свидания!».
Литература:
- 1. Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» – Изд-во Сфера, 2005.
- 2. Г.Б. Монина, Е.К. Лютова-Робертс «Коммуникативный тренинг" (педагоги, психологи, родители). - СПб.: Издательство «Речь», 2007. - 224 с: ил.
ПРИЁМЫ АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ У ДОШКОЛЬНИКОВ
Педагог – психолог
Я забочусь о тебе, я принимаю тебя, я понимаю тебя". Такое послание, данное ребёнку в качестве базовой основы разговора, повлияет на его образ мыслей и чувства (по отношению к себе и другим).
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями - показать, научить, направить - ему не поможешь. В таких случаях лучше всего... его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».
Что же это значит - активно слушать ребенка?
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать - это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.
Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Приведём пример:
Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.
МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!
ДОЧЬ: Ну, мам, потом!
МАМА Тебе очень не хочется сейчас убираться...
ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!
Другой случай.
Папа с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет «Денис,- обратился он к сыну,- ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня».
В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.
Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.
Приведем пример более длительного разговора, в котором мама несколько раз «озвучила» то, что она услышала и увидела, беседуя с плачущим ребенком.
Мама занята деловым разговором. В соседней комнате играют ее пятилетняя дочка и десятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач. Плач приближается к маминой двери, и со стороны коридора начинает дергаться ручка. Мама открывает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в косяк, плачущая дочь, а сзади - растерянный сын.
ДОЧЬ: У-у-у-у!
МАМА: Миша тебя обидел... (Пауза.)
ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня урони-и-ил!
МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась... (Пауза.)
ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет, он меня не поймал.
МАМА: Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал, и ты упала... (Пауза.)
Миша, который с виноватым видом стоит сзади, утвердительно кивает головой.
ДОЧЬ (уже спокойно): Да... Я к тебе хочу. (Забирается к маме на колени.)
МАМА (через некоторое время): Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешься и не хочешь с ним играть...
ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно.
МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю...
Существуют некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.
Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их, по крайней мере, три. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислим их:
1. Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Успех окрыляет родителей, они начинают иначе относиться к «технике» и одновременно замечают в себе что-то новое. Они чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом - ее чудесное скрытое свойство.
Литература
- Б, «Общаться с ребёнком. Как?»/ М. Изд-во Астрель, 2006. «Я вас слушаю»/ М.: 1984. «Продолжаем общаться с ребёнком Так?» М.
Изд-во Астрель, 2008.
