Сочинение на тему мама лучший друг. Три типа отношений мужчины и женщины й тип. Созависимый

Психологи уверяют: идеальных мам не существует. Нет социальных институтов, где учат, как быть мамой, чтобы можно было выбрать некий стиль поведения. Единственное, что может женщина, – копировать модель поведения своей матери.

«Ген материнства имеет межпоколенный семейный характер, – объясняет психолог Милана Бурчакова. - Но играет роль и конкретная ситуация. Иногда из поколения в поколение воспроизводится один и тот же сценарий. Поколения разные, ситуации разные, а суть одна и та же. Впрочем, некоторые женщины выбирают контрсценарий своих отношений с матерью. Но оба варианта ошибочны, и каждая конкретная ситуация особенная. Нельзя обвинять женщину в том, что она воспитывает ребенка так или иначе. Даже самая плохая, по мнению общественности, мама старается быть лучшей для своего ребенка».

На стиль воспитания ребенка обычно влияют доминирующие черты характера мамы. Конечно, невозможно разделить всех матерей мира на несколько типов, но мы постараемся выделить основные модели поведения и рассмотреть их особенности.

Фото GettyImages

Мама-наседка

Мамочки-наседки склонны окружать свое чадо чрезмерной опекой, подобно курочкам, высиживающим свои яйца, порой не заботясь даже о собственном пропитании. Жизнь их детей расписана по строжайшему графику: бассейн для грудничков, английский от года. Мамы-наседки часто не осознают, что дитятко выросло, даже если оно уже справило 35 лет и не знает, куда деться от опеки. По мнению психологов, всему виной детские воспоминания мамочек: вероятнее всего, они сами недополучили родительской любви и внимания в детстве. Впрочем, большинство проблем и поведенческих моделей родителей – родом из детства.

Мама-совершенство

Она во всем стремится к идеалу. Ребенок как предмет гордости, который нужно всем демонстрировать, должен выглядеть исключительно совершенно: никаких истерик на людях и диатезов. Малютка первый из сверстников начинает улыбаться, ползать, говорить, ходить, читать и рисовать, цитирует Канта в оригинале и ест исключительно с ножом и вилкой. Пожалуй, один из самых раздражающих типажей, ведь не хвастаться успехами своего чада они не могут.

Фото GettyImages

Экомама

Со стороны экомама – ухоженная молодая девушка с минимумом макияжа. Ее обязательный атрибут – слинг, из которого торчит голова младенца. Такая мама двумя руками голосует за грудное вскармливание, желательно до трех лет, хлопковые многоразовые подгузники, органическую косметику – в идеале масла, сезонные продукты, гомеопатию и йогу. Экомама выступает за осознанное материнство и переживает, в каком мире будет жить ее ребенок. А еще она мечтает зимовать на Бали, ведь там нет ГМО и не нужны теплые вещи.

Мама-диктатор

Мама-диктатор держит на полном контроле все действия своего чада. Право голоса? Смех, да и только. Попытки самовыражения? Под запретом. У такой мамы все разложено по полочкам и выполняется строго по регламенту. Командир в переднике уверена: она имеет право контролировать каждый шаг не только своего отпрыска, но и его собственных детей. Ребенок – объект воспитания, подчиненный строгому «надо» вне зависимости от пожеланий.

Фото GettyImages

Мама-слуга

Характерное поведений мамы-слуги – бесконечные попытки предугадать все капризы любимого чада, потакание малейшей прихоти. Все желания малыша – закон. Планы меняются в зависимости от настроения малютки. Единственная миссия мамы-слуги – удовлетворение потребностей детеныша. Чрезмерным старанием чересчур активная дама утомляет не только себя, но и объект заботы, который и рад бы скрыться от гиперопеки, да пока не может в силу возраста или обстоятельств.

Fashion-мама

На детской площадке маму-модницу легко узнать по пристрастию к остромодным лодочкам, идеальному макияжу и замысловатой прическе. Ребенок одет под стать – шортики в тон маминой сумке, хоть сейчас на обложку детского Vogue. Да и коляска куплена в брендовом магазине. Правда, в песочнице в таком облачении вдоволь не повозишься. И о лужах тоже лучше забыть.

Хранительница очага

Ребенку такой мамы не придется перекусывать магазинным йогуртом с кучей красителей и консервантов. Уж тем более дитятко не оголодает на прогулке – родительница позаботится о вкусном и полезном перекусе заранее. В арсенале «хранительницы очага» множество рецептов пюрешек и супов, годных для самых привередливых детишек. Вся энергия этой женщины уходит на жизнеобеспечение своего семейства.

Фото GettyImages

Мама-дитя

Маму-дитя никто не воспринимает как взрослого и самостоятельного человека, включая ее саму. И уж тем более она совершенно не в состоянии заботиться о ребенке, нести за него ответственность. Возраст тут ни при чем. Родительнице может быть как 18, так и 45 годов от роду. Мама-дитя совершенно не доверяет своей интуиции, отличается инфантильностью, незрелостью и склонностью к тревожным состояниям. Она даже ребенка лишний раз взять на руки боится: «Он же хрупкий, вдруг уроню?»

Мама-сюрприз

Эта родительница отличается переменчивым, взбалмошным, непоследовательным и непредсказуемым настроением. «Может к сердцу прижать, а может к черту послать» – это про нее. Мама-сюрприз совершенно не способна контролировать свои эмоции. Она не приноравливается под амплитуду эмоций дитятки, а подстраивает малютку под себя. Систему воспитания или педиатра она меняет легко и с размахом, неожиданно поддавшись новому веянию.

Фото GettyImages

Smart-мама

Smart-мама получила докторскую степень в абсолютно любом вопросе и всегда готова дать экспертный совет на детской площадке. Ее ребенок опробовал все новинки игрушечной индустрии, испытал на себе передовые методики развития и даже принципы питания. Родительница уверена: миру совершенно точно необходима школа по материнству, где она будет ведущим специалистом. Она хочет вырастить человека будущего, способного по максимуму использовать резервы своего организма и окружающего мира.

Мама-кукушка

Для мамы-бизнесвумен, квесту подобно, выкроить на прогулку с дитяткой хоть час. В идеале иметь под рукой телефон или планшет – оторваться от работы хоть на час недопустимо. В иное время забота о ребенке перекладывается на бабушку или няню. А уж подростка и вовсе можно перевести в так называемый режим самовоспитания, впрочем не забывая отслеживать основные моменты через делегирование полномочий все той же бабушке или отцу чада. Старшая дочь сама готовится стать мамой, а сыну позарез нужно откосить от армии, а вы и не в курсе? Бывает. Единственное, что стоит помнить: в погоне за карьерой главное – не обнаружить вдруг, что ребенок считает вас чужим человеком.

Фото GettyImages

Мама-друг

Эта мама считает нужным приучать детеныша к самостоятельности с пеленок. Ребенок рано развивает социальные навыки, учится пользоваться ценнейшим правом – правом выбора. Впрочем, родительница всегда рядом, чтобы показать и направить. С ней можно договориться, но этому тоже придется сперва научиться. Заодно и коммуникативные навыки прокачаются.

Мама-блогер

Сегодня рассказать о своем уникальном опыте приучения чада к горшку и рецептам приготовления вкусной запеканки из брокколи может любая мама. Нужно всего-то ничего: иметь компьютер, оплатить Интернет, любовь к болтовне и ребенок, спящий хотя бы час в день. При желании можно еще и бизнес создать: шить мягкие игрушки или вязать чепчики и продавать их подписчицам. Материнство – отличная стартовая площадка.

Близки мы с матерью или предпочитаем сохранять дистанцию, потеряли ее несколько лет назад или переехали в другую страну - в любом случае ее стиль жизни и наши с ней отношения определяют едва ли не каждый аспект нашего бытия. В определенном способе вести себя и взаимодействовать с окружающими, в наших взглядах, ценностях и убеждениях, в нашей семейной и сексуальной жизни отражается то эмоциональное наследие, которое мы получили от матери.

О том, как формируется привязанность между матерью и ребенком в первые месяцы и годы жизни, написано много. Благодаря Зигмунду Фрейду и особенно Джону Боулби мы знаем, что благополучие ребенка основано прежде всего на здоровой, безопасной привязанности к матери. Меньше внимания уделяется тому, как развиваются эти отношения позже, в детском и подростковом возрасте, как эта привязанность формирует уклад жизни и особенности поведения взрослого.

Американский клинический психолог и опытный семейный психотерапевт Стефан Поултер замечает: «Самое главное - признать, что это влияние существует. А негативным оно может быть только в том случае, если оно остается неопознанным, отвергнутым или неверно понятым. Когда вы осознаете, насколько многогранно это воздействие, и учитесь им управлять, «фактор матери» становится позитивной силой, меняющей вашу жизнь к лучшему».

Стефан Поултер определяет пять стилей материнства: «перфекционистка», «непредсказуемая», «лучший друг», «эгоистка» и «идеальная».

1. Перфекционистка

Как правило, это контролирующая сверх меры, боязливая и тревожная женщина, для которой главное - внешняя сторона жизни: ей необходимо производить впечатление, поддерживать имидж. Ее дети склонны критиковать себя и заниматься самоедством, они чувствуют свою несостоятельность и эмоциональную пустоту.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: Вы, скорее всего, человек, очень ответственный в своих отношениях, на вас во всем можно положиться. Вы цените упорство и трудолюбие, это для вас самые важные качества характера.

Эмоциональное наследие: Вам всегда кажется, что мнение других людей важнее, чем ваше собственное. Вы живете с ощущением, что весь мир наблюдает за вами и готов вас осудить.

2. Непредсказуемая мать

Беспокойная, раздражительная, излишне эмоциональная, она не способна владеть чувствами, и ее изменчивое настроение определяет ее родительский стиль. Она сама в своей голове создает проблемы и кризисы, а потом транслирует это взвинченное состояние своим детям.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: У вас хорошо развита эмпатия, вы прекрасно работаете с людьми. Вы всегда готовы поддержать своих коллег по работе, родственников и друзей.

Эмоциональное наследие: Вырастая с укоренившейся потребностью заботиться о людях и их душевных проблемах, вы в то же время можете быть чрезмерно раздражительны и склонны к депрессии. Вы с ранних лет учитесь читать людей и ситуации, и это помогает вам справляться с чужими вспышками гнева или возмущением.

3. Лучший друг

Она общается с ребенком на равных, бессознательно желая избежать ответственности за него. Вместо взрослого, способного заботиться и защищать, ребенку предлагается задушевный друг, партнер, собеседник, но при этом его фактически лишают матери. Ее эмоциональные потребности столь велики и всепоглощающи, что ей самой приходится опираться на ребенка, чтобы удовлетворить их.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: Вы понимаете всю важность границ между родителями, детьми, друзьями и родственниками. Вы часто осознаете, что занимаете ведущую позицию в ваших отношениях и принимаете на себя ответственную роль взрослого.

Эмоциональное наследие: Вы можете чувствовать себя забытым и обделенным вниманием, испытывать страх отвержения. Другие чувства, знакомые такому ребенку, - обида, возмущение, ощущение, что его не любят и недооценивают.

4. «Я первая»

Один из наиболее распространенных стилей материнства. Такая женщина не способна видеть в ребенке отдельную индивидуальность, она эгоцентрична и не уверена в себе. Ее отпрыски с раннего возраста привыкли освещать ее жизнь и оставаться при этом в тени.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: У вас настоящий талант поддерживать других, вы хорошо чувствуете и понимаете людей во всех типах отношений. Вы верны и отзывчивы, способны принимать близко к сердцу чужие нужды и решать чужие проблемы.

Эмоциональное наследие: Вы сомневаетесь в своей способности принимать решения. Вам трудно доверять своим собственным чувствам в любой ситуации, потому что материнское мнение для вас всегда было более важным и значимым.

5. Идеальная мать

Такие матери, как ни удивительно, есть. Но их, согласно книге Стефана Поултера, совсем немного, - примерно 10%. Безупречная мать сочетает в себе лучшие черты других четырех стилей. Она эмоционально уравновешена, она видит в своих детях уникальных личностей и помогает им вырасти самостоятельными людьми. Она несовершенна, но какими бы ни были ее жизненные обстоятельства, она заботится о детях осознанно и с большим желанием.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: Чувствуя любовь и принятие матери, вы готовы к рискованным решениям и переменам в жизни без страха быть непонятым и отвергнутым.

Эмоциональное наследие: Вы способны принимать и уважать чужую точку зрения. Вы эмоционально автономны от матери и умеете справляться с трудностями независимой жизни.

Как переписать книгу правил

Стефан Поултер подчеркивает, что нашим матерям чаще всего присущ не один определенный стиль, а как минимум два. Но какой-то из них все равно доминирует.

Важно взглянуть на этот материнский стиль отстраненно, без критики и возмущения. Только так, с позиции взрослого, а не ребенка, и можно понять истинную роль матери и ее влияние на вас. Взрослый подход подразумевает и нашу готовность разделить ответственность за отношения, и осознание, что они не зафиксированы раз и навсегда.

Детско-родительская связь - это непрекращающийся диалог, который выстраиваем и мы тоже. Например, каждый из нас способен «переписать» ту «книгу правил», которую он получил по наследству от матери. «Книга правил» - это тот свод писаных и неписаных законов, которые охватывают ключевые стороны жизни - выбор профессии, отношения с деньгами, воспитание детей, духовность и сексуальность. Чтобы изменить эти правила, необходимо понимать, как они влияют на ваши отношения и проблемы.

Правило, например, может звучать так: «Девочке неприлично звонить мальчику первой». В подтексте этого табу слышится следующее: «Никогда не выходи замуж за человека, которого любишь сильнее, чем он тебя. Пусть муж тебя любит: так ты окажешься в более выигрышной позиции». В конечном счете послание, которое дочь впитает, может оказаться еще более глубоким и драматичным: не стоит сильно влюбляться и ждать столь же сильной любви в ответ.

Фокусируясь на болезненных моментах, мы можем определить, какие «главы» из материнской «книги правил» впитали особенно хорошо

Как можно переписать эту «книгу правил»? Прежде всего - рассмотреть сценарии, в которых мы замечаем, что думаем, говорим и действуем как наша мать. «Когда я чувствую тревогу или неуверенность, я сразу слышу мамин пессимистичный голос, - признается 36-летняя Наталья. - И эту ее ворчливую интонацию: «Я знала, знала, что не нужно это покупать/ приезжать сюда/ соглашаться на эту авантюру. И зачем мы это сделали? О чем мы вообще думали?»

Фокусируясь на болезненных моментах, мы можем определить, какие конкретно «главы» из материнской «книги правил» мы впитали особенно хорошо. Для кого-то будет полезным подробно описывать в дневнике те ситуации, в которых реакции вдруг начинают повторять материнские, а затем проанализировать, что общего в этих сценариях.

«Я заметила, что слышу мамин голос в те моменты, когда беспокоюсь о каком-то важном событии в будущем или на работе или когда собираюсь потратить большую сумму денег - в общем, когда чувствую, что не могу контролировать ситуацию», - рассказывает Наталья. Определив однажды ключевые обстоятельства, можно поискать способы реагировать на них иначе, найти аргументы в пользу противоположной точки зрения.

Но эта работа будет иметь смысл только в одном случае: если мы готовы воспринимать свою мать не как существо всевластное и подавляющее. И не как само совершенство, недоступное для критики. А как цельную личность, со всеми ее достоинствами и недостатками. Чтобы затем, обнаружив ее сильные и слабые стороны, в полной мере осознать собственные возможности и ресурсы в этом непрекращающемся диалоге.

Об эксперте: Стефан Поултер - клинический психолог и семейный психотерапевт, автор нескольких книг, в том числе «Фактор отца: как наследие отца влияет на вашу карьеру» и «Фактор матери: как эмоциональное наследие матери влияет на вашу жизнь» (обе - Prometheus Books, 2006, 2008).

Вот и подоспело очередное исследование, которое упорядочит твою жизнь и разложит ее по логическим полочкам. На этот раз ученые покусились на .

Ты когда-нибудь задумывался о том, по какому принципу выбираешь друзей? Если нет, можешь и дальше не задумываться: за тебя это уже сделала профессор Дженис Маккейб из Университета Среднего Запада.

Проанализировав анкетные данные 67 студентов, Дженис пришла к выводу, что дружеские отношения индивидуума бывают трех типов.

Сейчас мы расскажем тебе про каждый. Индивидуума мы решили назвать Стёпой во всех трех разновидностях дружбы - для простоты понимания. (Если твое имя Стёпа, тебе будет совсем просто.)

1-й тип. Созависимый

Именно такого типа дружбу мы на протяжении 10 сезонов наблюдали в . Дружба по созависимому типу подразумевает одну компанию, в которой все так или иначе связаны друг с другом - , кто-то в меньшей степени, но связаны.

С одной стороны, как считает профессор Маккейб, это хорошо: у индивидуума Стёпы при стрессовых обстоятельствах есть много плеч, на которые можно опереться. С другой - такие закрытые сообщества не любят принимать в свое лоно новых участников. Если Стёпа проникнется теплыми чувствами к девушке из внешнего мира, а участникам группы она не понравится, у отношений вряд ли есть будущее.

2-й тип. Разделяющий

У Стёпы есть несколько групп друзей, причем эти группы никак не пересекаются. Это удобно: Стёпа может заявляться в каждую группу в разных образах.

Например, с товарищами по консерватории Стёпа - виолончелист, а с ребятами из двора он простой парень из 5-й квартиры, который все время ходит с большим загадочным футляром. Минус: если Стёпе взбредет в голову познакомить эти разобщенные группы, участники одной могут представить его перед участниками другой в невыгодном свете (особенно если и там и там есть по , которые к нему неравнодушны).

3-й тип. Индивидуальный

Большие группы друзей и шумные посиделки в баре привлекают Стёпу куда меньше, чем глубокомысленное общение с глазу на глаз. В итоге у Стёпы есть несколько друзей из разных областей жизни, с каждым он видится по отдельности, и они могут не знать друг друга.

Любые отношения мужчины и женщины можно отнести к одному из трех типов.
С позиции женщины: она относится к мужчине либо как к брату , либо как к сыну , либо как к любимому мужчине . Здесь не все очевидно, поэтому давайте рассмотрим каждый тип подробнее.

Каждый тип отношений может проявляться не только непосредственно у сестры и брата, матери и сына (кровной родни), мужа и жены – если бы все было так просто, не было бы так интересно. На самом деле эти типы распространены чаще и шире.

Говорят, что нет такой вещи как мужская-женская дружба. Я долго сопротивлялась этой идее, пока наконец не поняла, что так оно и есть. Какое-то время после я полагала, что мужчина и женщина могут быть только любовниками. Но потом пришло осознание, что есть более тонкое деление.

Три типа

Тип 1 – Отношения мать-сын.
Это не только и не столько отношения родных людей, речь идет не о них, а о прототипе . Назван он так по тому, как женщина взаимодействует с мужчиной: она больше воспринимает его как маленького мальчика, стремиться позаботиться, обезопасить, окружить теплом и лаской.

В этих отношениях доминирует, конечно, «мать», то есть женщина, а мужчина оказывается автоматически в подчиненной позиции, которая по сути (по природе) ему не свойственна.

Тип 2 – Отношения любимый мужчина – любимая женщина
Это не обязательно отношения мужа и жены или двух возлюбленных. Это описание прототипа отношений . Суть этих отношений в том, что здесь женщина относится к мужчине как к сексуальному партнеру в первую очередь. Мужчина интересует женщину как сексуальный объект, привлекательны именно мужские качества: мужественность, стойкость, выносливость, сильный характер, некая брутальность и т.д. Здесь же любовь проявляется не как желание позаботиться о человеке (как в отношениях мать-сын), а как желание партнера, принадлежать ему, отдаться, быть с ним, одаривать его любовью и страстью.

Тип 3 – Отношения брат-сестра.
Это не только отношения кровных родственников, а опять прототип отношений , которые могут распространяться на отношения друзей противоположного пола и не только. Брат и сестра по сути – это близкие люди, которые знают друг друга очень давно, почти с рождения, они жила в одном доме, росли бок о бок какое-то время, знают друг друга «сто лет». В нормальном варианте это хорошие отношения дружбы и доверия.

Женщина здесь относится к мужчине как к другу, доброму приятелю, которому она может доверять, к которому у нее нет сексуального интереса, но на которого она может всецело положиться. «Брат» и поддержит в трудной ситуации и защитит, если что, но это отдельный человек и у них скорее партнерские отношения.

Самое важное в этих типах – это то, что каждый из трех может быть представлен в любой пропорции в отношениях мужчины-женщины. Речь идет о сути отношений, здесь важен общий типаж.

Муж – жена

Давайте рассмотрим пример отношений мужа-жены. Они могут основываться на любом из 3-х типов выше. В основе могут лежать отношения мать-сын, именно об этих отношениях чаще всего, пожалуй, пишут в женских журналах и просят женщин не делать этого , то есть не быть матерями собственным мужьям. Именно эти отношения, говорят психологи, приносят больше всего проблем в семейной жизни, потому что женщины начинают управлять, командовать, а мужчина оказывается в заведомо слабой позиции. Но каждый выбирает для себя сам.

Муж с женой могут иметь в основе своего союза и тип отношений брат-сестра. Тогда это скорее партнерский союз, где мужчина поддерживает женщину, они развиваются параллельно, но при этом у каждого немного своя, отдельная от другого, жизнь.

Также в семье могут быть в основе отношения любимый мужчина-любимая женщина. Это самый здоровый союз именно для брака. Здесь мужчина и женщина относятся друг к другу в первую очередь как к другому противоположного пола. Здесь ценны именно мужские качества в мужчине, женщина не стремиться занять мужскую роль или доминировать в отношениях. И, конечно, все это основано на любви не материнской и не сестринской, а самой настоящей глубокой любви к своему мужчине.

Мужская – женская дружба

Аналогично все три типа могут в разной степени существовать в отношениях друзей (мужчины и женщины). Вот где мужская-женская дружба получает свое истинное определение. Если в отношениях доминирует модель мать-сын, то расклад ясен: женщина заботится о своем друге, он использует ее как использовал в свое время свою мать: может прийти пожаловаться на что-то, попросить накормить и прочее. Если в основе межполовой дружбы лежат отношения брата-сестры, то это дружба-партнерство, без сексуального подтекста, где двое общаются на равных, они ничего друг другу не должны, потому что никто не главнее, никто не лучше, но их поддержка ценна друг другу.
Если отношения у друзей мужчины и женщины складываются по типу, где в основе лежит скорее сексуальное притяжение и тяготение к чисто мужским качествам (у женщины) и к чисто женским – у мужчины, то при наличии или развитии взаимной любви, эти двое могут стать друг для друга любимым мужчиной и любимой женщиной. Если сексуальное тяготение не реализовано, то будут реализовываться другие модели (мать-сын или брат-сестра).

Что еще важно сказать, чтобы тема трех типов отношений была более-менее завершенной. Эти типы, конечно. как Вы поняли, реализуются и в другую сторону, описывая, как мужчина относится к женщине: так, есть тип отношений отец-дочь, брат-сестра, любимый мужчина-любимая женщина.

Верно также и то, что в отношениях двоих мужчина может относиться к женщине с преобладанием, скажем, типа любимый мужчина-любимая женщина, а женщина к мужчине по типу сестра-брат. А также типов основных может быть (и чаще, кажется, бывает) не один, а два, а то и все три в разной пропорции.

Практическое применение

Вы можете задать себе вопрос: как я отношусь к этому человеку противоположного пола. И посмотреть, чего в Ваших чувствах больше:

Заботы, нежности, опеки (указывает на тип мать-сын для женщины и отец-дочь для мужчины);

Партнерства, дружбы, параллельного развития (указывает на тип брат-сестра);

Сексуального интереса, почитания и принятия качеств противоположного пола (указывает на тип отношений любимый мужчина-любимая женщина).

Важно также отметить, говоря о любви. Любовь есть во всех этих типах, ну или может там быть. В типе мать-сын или отец-дочь любовь представлена как любовь-нежность, любовь-забота, любовь-опека. В типе отношений брат-сестра любовь представлена как любовь-гордость за близкого, любовь-уважение, любовь-восхищение. В третьем типе любовь – это любовь-страсть, любовь-привязанность, любовь-принадлежность.

Психологические составляющие

Понимание, к какому типу относятся Ваши отношения, поможет Вам разобраться в Ваших чувствах: какие-то углубить и перевести на новый уровень, а какие-то отпустить и освободить место новому.

Отношения пары

В отношениях пары, когда люди просто встречаются или собираются пожениться, особенно важно понимать, основаны ли Ваши отношения на типе любимый мужчина-любимая женщина. Именно этот тип отношений должен лежать в основе успешного союза. Отношения мать-сын/ отец-дочь не смогут компенсировать Вам любовь-страсть и прочие вещи, которые Вы получаете только в типе отношений любимый мужчина-любимая женщина. Отношения брат-сестра также, интересные и продуктивные сами по себе, не дадут Вам супружеского счастья.

Кроме прочего, удостоверьтесь, какие чувства испытывает к Вам партнер. В случае если Вы определили Ваше к нему отношение, и оно Вас устраивает, если партнер имеет другое отношение (относящееся к другому типу), то Вам сложнее будет понимать друг друга, у Вас будут разные ожидания от общения и разные чувства друг к другу. Поэтому поймите, что Вы говорите на одном языке, а если это не так, можете ли Вы поддерживать отношения таким образом, чтобы это не ущемляло ни Ваших чувств, ни чувств партнера.

Чувства всякие нужны, чувства всякие важны

Описав три типа отношений мужчины и женщины, надо сказать, что никакой тип не лучше и не хуже другого. Они просто разные и имеют разные функции, разную «нагрузку». Где-то нужна забота – это отношения мать-сын/ отец-дочь, где-то важно партнерство в чистом виде – это отношения брат-сестра, ничто не заменит любовь к человеку противоположного пола. Эти три типа не взаимозаменяемы, они разные. Каждый тип должен быть представлен в жизни человека, а вот в какой степени – решать только Вам. Тут уже кому что больше нравится.

Подходить к отношениям я предлагаю сознательно. Так Вы сможете больше получить от союза и больше дать Вашему другу, партнеру, любимому.

В статье совершенно не рассматривались отношения коллег. Не брала я их в рассмотрение по причине того, что они все больше не имеют половой принадлежности, коллега – это как товарищ в советское время, просто человек, работник. Если в работе возникает другой подтекст или дружба, тогда смотрите три типа выше, в остальных случаях это отношения деловые, без нагрузок заботы, поддержки или страстной любви.

Здоровых и сознательных Вам отношений!

Не секрет, что для дитя мама – самый близкий и родной человек. Не зависимо от ее характера, присущих ей недостатков, кроха будет любить свою мать. Однако и мамы не все одинаковые. Точно также как они отличаются внешне, так же разнятся и их взгляды на воспитательный процесс. Но, несмотря на это, всех мам по моделям воспитания своего малыша можно условно разделить на шесть типов, со всеми плюсами и минусами.

Мама домашняя

Для такой мамы жизнь без ребенка не имеет смысла. Главное стремление мамы домашней – родить пару-тройку ребятишек и всю себя посвятить им, драгоценным. Однако излишней опеки в отношении малышей она не проявляет. Такая мама всегда рядом с крохой, а у малыша всегда свежий супчик и наглажены штанишки. Надо заметить, что рядом с детьми и остальным домашним перепадает созданного домашней мамой уюта и комфорта.

Плюсы: детки таких мам никогда не считают себя одинокими, они позитивны и доверчивы.

Минусы: женщину-домохозяйку в наши дни считают неудачницей, как следствие, ребенок может со временем начать стыдиться домашней мамы. К тому же такая мама может быть немного ограниченна из-за все той же ограниченности ее интересов.

Матери этого типа хотят опекать свое чадо всю его жизнь. Зачастую, такая модель поведения объясняется недолюбленностью в детские годы, как результат, мамы-наседки хотят дать свои чадам все то, чего им самим не хватало. Однако много хорошо - тоже плохо. Потому мамина сверхопека взращивает совершенно неприспособленных к жизни индивидуумов с массой комплексов.

Плюсы: мать-наседка идеальна для младенца, подросший малыш наседки никогда не усомнится, что его любят. Однако с годами, если ребенку не удается-таки оторваться от маминой юбки, эта любовь начнет тяготить.

Минусы: дети наседок лишены шанса стать взрослыми самостоятельными людьми. Мамы из благих побуждений ограждают чад от общения со сверстниками, в итоге их дети не умеют контактировать и общаться с людьми, решения свои проблемы, даже самостоятельно заботиться о себе.

Мама-контролер

Это мать-диктатор или надзиратель, ведь она, несмотря на благие намерения, превращает дом для малыша в тюрьму. Ребенок мамы-контролера не имеет прав на личную жизнь, да и слово его ничего не значит. Мать-контролер любит собирать информацию о чаде и устраивать время от времени перекрестные допросы приятелям крохи, а порою и их родителям. Разумеется, сверстники ребенка мамы-надзирателя стараются находиться подальше от неприятной тети, а соответственно и от ее дитя.

Плюсы: ребенок матери-диктатора с малых лет умеет врать так, что комар носа не подточит.

Минусы: Частенько детки родителей-контролеров становятся слабыми людьми, в основном выбирают пути наименьшего сопротивления или же просто ведут двойную жизнь.

Мама-критик никогда и ни за что искренне не похвалит ребенка, она либо не знает иного поведения, либо хочет самоутвердиться за счет ребенка. С самого раннего детства кроха узнает, откуда у него растут руки, в кого такой ужасный характер, почему никуда не годятся отметки в школе. В результате ребенок становится перфекционистом или же патологически боится критики.

Плюсы: детки родителей-критиков чаще всего добиваются выдающихся успехов, несмотря или вопреки их негативным прогнозам.

Минусы: недохваленный и недолюбленный ребенок рискует вырасти беспощадным, злым и недоверчивым человеком.

Мама-кукушка

У такой мамы интерес к жизни ее же ребенка эпизодический. Мать-кукушка или же не любит чадо, или чересчур увлечена своими интересами. Ребенка воспитывает кто-то другой: бабушка либо няня, телевизор либо улица. Кукушкиным деткам не достает тепла и ласки, зато всегда достаточно дорогих подарков от мамы по праздникам. Мама-кукушка зачастую неплохая, просто она не настроена по жизни на материнство.

Плюсы: обделенный лаской и вниманием малыш зачастую вполне самостоятельный и очень легко взрослеет.

Минусы: чада таких матерей чувствуют себя никому не нужными и одинокими. Ребенок думает, что причина материнской нелюбви скрыта в нем самом, потому стремится к саморазрушению и автоматически попадает в группу риска по наркомании и суицидам.

Мама-друг даже младенца воспринимает как личность, она терпеливо объясняет, почему что-то можно, а что-то нельзя и совершенно искренне восхищается достижениями ребенка. Но при этом нет никакой вседозволенности в отношении малыша. Дети мамы-друга ценят других людей, выстраивают отношения на принципах уважения и доверия.

Плюсы: ребенок знает себе цену, но не задирает нос, а потому вырастает человеком конструктивным, не опускающим рук после совершения ошибки и терпимым к чужим успехам.

Минусы: реальный мир таких детей иногда шокирует. Им сложно смириться с жизненными обманами и предательством, жестокостью и несправедливостью.