Что делать если влюбился жену друга. Что делать, когда муж влюблен в жену лучшего друга?! Счастливы ли они в браке

Здравствуйте,
У меня очень большая проблема. Я замужем 5,5 лет. С мужем знакомы 8 лет. Не сказала бы, что это была любовь с первого взгляда. Но постепенно привыкла к нему и даже думала, что очень люблю его. За 8 лет очень много ссорились, доходило до расставания, но в каждый раз мне было больно его отпускать, когда оставались вдали друг от друга, скучала, чувствовала себя очень плохо. Все мои чувства изменились, как только я забеременела. Точнее после его отношений ко мне. Первые 3 месяца беременности я провела очень плохо. Не могла есть и постоянно спала. Свекровь начала жаловаться на меня мужу, и вместо того, чтобы поддержать меня, он закатывал мне скандалы. На 5 месяце я уехала к родителям, а муж в армию. Пробыла у родителей 2,5 месяца. Переехала, где служил мой муж, сняла квартиру, да и тогда он ко мне относился как к домработнице. Мол, почему тут пыль и стёкла грязные и т.д. Ну, мне казалось, что это о ребёнке переживает, не хочет, чтобы микробы попали в организм и т.д. Ну всё-таки это отношение отдаляет. У моего мужа есть близкий друг, с которым дружит более 4х лет. Скажем так, общий друг семьи , так как с ним я могла делится с нашими проблемами с мужем, и он нас поддерживал и помогал исправить отношения. После родов у меня окончательно с мужем испортились все отношения из за его родственников. К 8му месяцу моего мальчика я начала задумываться о разводе. Но меня удерживало то, что ребёнок останется без отца. Для меня не проблема жить одной, так как я работаю, и мне хватит и на меня, и на ребёнка без алиментов мужа. На тот момент его друг нас примерил. Но чувств как таковых у меня к мужу не осталось. Живём до сих пор, но постоянно скандалим.
Что касается моей проблемы. Когда моему мальчику исполнилось 1,5 годика, вечером мы с мужем и друзьями пошли в клуб. Там был и наш близкий друг. Под конец вечера я почувствовала взгляд друга. Посмотрела, и он смотрел мне в глаза с такой, как сказать, может, нежностью (на тот момент играла песня "нет красивее тебя"). У меня пошли мурашки, и после этого я начала о нём думать. Мы втроем (я. муж и его друг) очень часто ходим на всякие вечеринки в клубы и т.д. Прошло ещё 6 месяцев. В последние 4 вечеринки в клубе, где очень тесно, его друг начал держать меня за руку, когда я пошла в туалет, пошёл со мной, обняв меня за талию. Ждали очередь в туалете, тоже обнял и ждал, пока я не выйду. В последний раз вообще (у меня такое чувство, что я дышать не могу без него) после выхода из клуба ехали домой. Муж водил машину, я сидела рядом, а друг лежал на задним сидении. Вдруг взял меня за руку и начал ласкать..... мы сцепили руки и проехали так до дома... я чувствовала себя последней свиньей по отношению к мужу... но ничего не могу с собой поделать. Ещё это всё происходит после того, как мы очень сильно выпьем. На след. день мы как ни в чём не бывало сели за стол. Я просто спросила мужа, как мы доехали, мол, я не помню, как вчера добралась, при друге мужа... С того случая прошло около 2х недель но я не нахожу себе место. Вот недавно поехали все вместе муж,я,ребёнок и его друг в отпуск.Вместе плавали,гуляли и т.д. и как не вчём не бывало.Просто когда он говорит со мной он говорит ласково,когда ругаемся с мужем пытается поддержать меня.Но опять таки как просто очень хороший друг.После возврата домой тоже как и на отдыхе.В этот период я принила решение о разводе,сказала мужу о моём решении,но он меня не отпускает...Говорит что будит всё делать чтобы удержать меня,попытается сделать так чтобы у меня вернулись к нему чувства...Но я не перестаю думать о его друге...Мне больно и одновременно эти чувства поднимают мне настроение,дарят тепло...Единственное о ком я думаю на данный момент это мой ребёнок...Помогите, пожалуйста, посоветуйте, как мне поступить.....

Ответы психологов

Ангелина, Вас сейчас "обуревает" целый набор разных чувств и переживаний: жажда теплых, понимающих, поддерживающих отношений (и Вам кажется, что Вы найдете их в отношениях с другом семьи), чувство стыда, "неправильности" перед мужем за свои мысли о другм, обида и усталость от конфликтов с мужем, страх оставить своего ребенка без отца... Наверняка что-то еще. что я упустила.

Предлагаю разобраться, чтобы лучше понять себя и, что стОит делать впервую очередь, а что потом.

Мне кажется, что в первую очередь Вы должны для себя решить: хотите ли оставаться женой своего мужа или нет, независимо от того, будет рядом с Вами другой мужчина или нет.

Здесь возможны варианты Ваших решений:

1. Вы понимаете, что не хотите больше жить с мужем, готовы к разводу, положительных чувств к нему Вы больше не ичпытываете (даже, рискуя ограничить общение отца с ребенком, рискуя остаться одной)

2. Вы не удовлетворены теми отношенями, которые у вас с мужем сейчас, но готовы остаться с ним, если он изменит свое отношение к Вам, изменит свое поведение, чтобы Вы могли себя почувствовать любимой, нужной, ценной, защищенной.

3. Вы не готовы рассаться с мужем, т.к. боитесь остаться одна, не хотите ограничивать общение ребенка с отцом и т.д., готовы продолжать жить, конфликтуя с ним.

Вариант 1. Вы разводитесь с мужем, обсудив с ним его участие в воспитании ребенка, вопросы общения с ним (то, что вы разведетесь совсем не означает, что ВЫ лишаете сына отца - ведь Ваш муж останется отцом своему ребенку и после развода, у него останутся все права и обязанности родителя. это лишь вопрос договоренностей). И только после этого начинаете строить новые отношения с новым мужчиной.Это может быть друг семьи , а может и нет.

Ведь сейчас у вас есть только взгляды, прикосновения... и каждый в них вкладывает что-то свое, и видит что-то свое. Сейчас Вы не можете быть уверенны, что друг мужа также влюблен в Вас, как Вы в него - это может быть (как Вы пишите) лишь дружеское участие, моежт быть жалость (которая редко перерастает в любовь), может быть еще что-то. Даже если предположить, что Ваша тяга друг к дургу взаимна, то невозможно предсказать, как будут развиваться ваши отношения - возможно кто-то из Вас после короткого периода более тесного общения разочаруется в другом, может у вас хорошо подусится вместе веселиться и отдыхать, но не очень здОрово - вести хозяйство, решать проблемы и пр. Ваирантов может быть множество.

Это я все пишу, чтобы Вы задумались о том, на сколько Ваше решение о расставании с мужем "подогрето" Вашими мечтами и фантазиями об отношениях с другом...

Верю, что Вы сможете все проанализировать, принять верное (для себя)решение и быть счастливой.

С уважением, семейный психотерапевт Румия Калинина

Убоялся общественного порицания? Тоже мимо. Кто сейчас готов защищать нравственные каноны? Вот представь: ваш трудовой коллектив узнал, что один из вас увел жену у приятеля, им теперь хорошо, а приятель в горе. Что тогда? Товарищеский суд? С этим ловеласом перестанут общаться, демонстративно не подадут руки, плюнут в лицо? Нет, совершенно ясно, что ничего этого не будет. Увел и увел, все только порадуются, что нашелся повод для сплетен.

Может, я уверовал, наконец, в древний закон, запрещающий разрушать семьи? Не возжелай жену ближнего своего и все такое? Не смешите меня. Как мы знаем, семьи теперь есть всякие и отношения внутри них могут быть любыми, кто как договорится. А следовательно, внеконтекстное осуждение факта супружеской неверности больше смысла не имеет - мало ли что там за ситуация?

Нет, скорее я столкнулся вот с чем: каким бы продвинутым в вопросе семейных отношений (на словах) ни был твой приятель и какого бы либерала широчайших взглядов он из себя ни строил, а чуть тронешь его собственность (читай - жену), и он с легкостью вернется на традиционалистские позиции, с которых удобнее осудить твою аморальность.

Мой некогда близкий друг Антон сам предложил мне свою жену Нину. Антону на самом деле не позавидуешь. Жена у него была нимфоманка с кучей типичнейших нереализованных фантазий: чтоб двое мужчин сразу, чтоб связали и взяли силой, и все в таком духе. Что ты будешь делать, когда выяснится, что мать ваших двоих детей мечтает в основном о сексе, да в таких объемах, что тебе это все явно не под силу? Вариантов немного: можно примкнуть к свингерам - людям специально и постоянно меняющимся партнерами - или договориться с друзьями, что кажется удобнее. Секса со мной Нина хотела давно, это было видно, но я был стоек, и ее поползновений «не замечал». Но Антон пошел на поводу желаний своей жены, в результате чего мы оказались в постели втроем.

Групповым сексом это не назовешь: муж ее сначала единолично и неизобретательно трахнул, уложив вверх коленками, а потом прилег сбоку и стал наблюдать за моими действиями с далеко не расслабленным видом. Помню, что был сильно возбужден, но толком удовольствия не получил, потому что друг наблюдал за происходящим глазами страдающего человека. Это мешало и все портило. И поэтому, когда в следующий раз Антон предложил мне поехать к ним и заняться сексом, я нашел повод отказаться. У меня к тому моменту вызрел альтернативный план, как сделать так, чтобы всем было хорошо. Я позвал Нину на встречу и прямо предложил ей заняться любовью более технологично, без Антона. Ничто не мешает нам в конце концов встретиться тайно, без привлечения супруга, которому явно эта затея не по душе. А совесть нашу, если она себя проявит, мы утихомирим тем, что Антон в принципе не возражает против наших половых контактов, благо сам их инициировал.

Дальше какое-то время все было очень красиво. Мы встречались в ампирных интерьерах отеля «Советский», в обнимку катались на мотороллере и никому ничего о своем счастье не говорили. Пару месяцев ситуация опасений не вызывала, а потом все резко и сразу пошло не туда. Нина сильно в меня влюбилась и ощутимо охладела к мужу. Даже наполнилась по отношению к нему глубокой довольно-таки злобой. События развивались стремительно, и в какой-то день сначала Нина, а потом и Антон поделились новостью: состоялся промеж ними первый разговор о разводе. А я в тот момент был вполне счастлив в относительно новом браке, вечерами укачивал годовалого ребенка. У Нины с Антоном пара чудных детей, и они, как считала Нина, останутся после развода с ней. От этих разговоров внутри у меня возникало ощущение невесомости, настолько все это было жутко: адюльтер обернулся семейной драмой, которая разыгрывается здесь, прямо перед тобой и с твоим участием.

Ждать развития сюжета я не стал, посчитав за лучшее сбежать. То есть немедленно прервать отношения с Ниной. Так жестко, так жестоко я еще ни с кем не рвал. Вспоминать тяжело, но тогда мне казалось, что это единственный способ пролонгировать их с Антоном многолетний союз. Расчет был на то, что, пережив расставание со мной, она не в силах будет порвать тут же и с Антоном. И в целом он оправдался. Их семья выжила, и все ее участники скоро приобод­рились: Антону предложили работу в Париже. Воодушевленная семья отправилась в загранкомандировку, а я стал привыкать к мысли, что все обошлось. Но спустя недолгое время под натиском обстоятельств реанимированная семейная идиллия разлетелась вдребезги.

Антон, приезжая в Москву по делам, активизировал отношения со стародавней возлюбленной. Нина об этом узнала почти сразу. И вот он, долгожданный развод, теперь по-настоящему и навсегда. Разрыв давно живущих вместе людей принято обставлять взаимными пинками и упреками: так супруги, видимо, стараются оправдаться, объяснив окружающим и убедив себя, что дальше так быть не может и сохранять тут нечего. Ну и в этом увлекательном деле Нина, разумеется, использовала весь запас «домашних заготовок», в том числе смачно кинула Антон­у: «Да я год с твоим лучшим другом спала!» Антон не то чтобы потребовал объяснений, он просто сказал мне, что знает. Что говорить в таких ситуациях? Я пролепетал - мол, вот я думал, ты обо всем знаешь (Нина меня в этом пыталась уверить одно время, наверное, чтоб я не беспокоился). Не помогло. Попытка схватить первую попавшуюся ложь, чтоб прикрыть вдруг вскрывшуюся ложь огромную, выглядела нелепо, ожидаемо нелепо.

Вот и все. С тех пор мы с Антоном не общаемся. Я ощущаю себя дураком. Потому что (если оставить за скобками все, что касается мук совести) все, что я получил, это 10–15 романтических свиданий. Из-за которых мне пришлось потом месяц очень сильно бояться (когда встал вопрос о разводе), пару недель переживать по поводу необходимости жесткого расставания с Ниной (ощущал себя чудовищем), потом еще переживать из-за того, что Нина-таки открыла нашу тайну (вот же сука!). Ну и особняком среди всех этих бонусов стоит еще и потеря друга. Об этом до сих пор жалею. Но тут уж некуда деваться, сам виноват.

Что можно сказать по итогам пережитого? Друзей приобретать сложно и с годами все труднее, а в плане женщин ситуация не меняется. Того определенно не стоило. Не стоило даже притом, что я в целом легко отделался: семья их в итоге распалась, но без моего прямого участия. По морде мне не дали, даже подлецом не назвали. Хотя я и сам знаю, что подлец.

Текст: Егор Лохмачев

Женщины-штурманы все прекрасны, одна другой лучше. Та с бомбочками, эта с гематогенками, третья с чем-то еще.

Но и мужчины-штурманы тоже очень хороши.

А знаете почему они такие чудесные и их письма так весело читать? Потому что это театр одного актера. Они ведут диалоги в голове, продумывают планы, создают целые картины, кинематографические, полные сложностей и смыслов. А второй (избранник собственно) в это время остается совершенно безучастен или у него своя какая-то история, которую штурман даже не удосужится заметить.

undercover_man

Здравстуйте, дорогая Эволюция!

Cпасибо за ваш труд и бесценные материалы блога и книгу. Благодаря тому, что узнал, я изменился в лучшую сторону, и не знаю как быстро и получилось ли бы вообще без Вас.

Год назад, я был несчастным, сутулым человеком с забитым взглядом. Я пошел в зал, набрал несколько килограммов сухих мышц, выправил осанку, начал следить за имиджем и чувствую что двигаюсь в правильном направлении в этом ресурсе. Еще буквально месяц назад, я хотел написать вам просто благодарность, но сейчас очутился в неожиданной и сложной для себя ситуации и прошу Вашей помощи.

Мне около 30, живу в Казани. У меня прекрасная дочурка 6 лет, переходит во второй класс. Сейчас я нахожусь в процессе развода. Мне вроде бы удалось построить отношения с супругой, которые позволяют нам обоим помогать ребенку, и действовать сообща для его блага, не разругиваясь при этом вдрызг. Пока удается.

Я собирался воспитывать ребенка, следить за имиджем, работать над собой в смысле профессии.

И тут влюбился. Влюбился сильно. (А как не влюбиться, прокачивая имидж? Вам начинают симпатизировать женщины с большой ОЗ, в которых не влюбиться невозможно. Нет таких сил у здорового и молодого мужчины, чтобы не влюбиться в женщину с ОЗ выше прежних, которая симпатизирует ему)

Все бы хорошо, но есть нюанс.

Я влюбился в жену друга, с которым мы вместе закончили школу, институт, и как вишенка на торте, у которого я был свидетелем на свадьбе как раз прошлым летом. Она всегда нравилась мне, но мало ли кто нравится, это всегда было табу, да и я был женат и не думал ни о чем таком.

Некоторое время назад, мы случайно пересеклись. Я почувствовал симпатию с ее стороны, вспомнились мои давнишние эмоции. Она осторожно стала говорить о эмоциональной сфере, чувствах, и мне показалось, что с ее стороны есть что-то большее чем просто симпатия. И в то же время, почувствовал, что сам разгораюсь.

Через неделю, я признался ей в любви. Сказав, что понимаю, насколько быстро и безумно это может выглядеть для нее, но сказав так же, что если бы у меня были сомнения, я никогда бы того не сказал. (Мужчины-штурманы, почему вы не читаете Есенина? Он понимал в любви так же хорошо, как и Пушкин. "О любви в словах не говорят, о любви вздыхают лишь украдкой и глаза как яхонты горят" и "Ты моя - сказать лишь могут руки, что срывали черную чадру". То есть можно о любви говорить, конечно, но где глаза как яхонты и руки, срывающие чадру? Это первично. Нельзя же все эмоции переводить в болтовню, особенно в тягомотные разборки и унылые беседы? Где спонтанность?)

На следующий день в любви призналась она, но я сказал, что не хочу чтобы на нее давили мои слова и чувства, и не хочу, чтобы она говорила что-то под давлением, потому что чувствовал, что где-то там, в моих словах были маленькие щипцы. (Здесь вообще труба. Девчонка призналась в любви, а он стал занудствовать и читать ей морали. Положительное подкрепление - на все хорошее! - Главное правило отношений)

Кажется откалибровал верно, потому что еще через день, она призналась в огромной симпатии и восхищении. То есть взяла слова назад. Ок, я обрадовался тому, что короны вроде нет и вижу все правильно. Ведь у меня все же была ее симпатия, тяга ко мне, а это уже что-то. (Сидит и размышляет, зануда)

То, что ее муж мой лучший друг убивало меня. Я должен был решить эту дилемму для себя потому что хода назад, после того как отпустил чувства уже не было. Конечно, я уже не смогу с ним дружить, и я сказал ей, что из них двоих выбрал ее, и еще 1000 раз выберу ее. Сказал, что буду решать вопросы статуса своего и поднимать свое ОЗ, чтобы я мог предложить ее что-то достойное. Моя ОЗ в экономике проигрывает его. Не критично, но учитывая какую инерцию мне надо преодолеть мне поможет лучшая ОЗ или огромная СЗ в ее глазах. В идеале и то, и другое. (То есть он решил пойти и качнуть ресурсы, чтобы когда-нибудь что-нибудь ей предложить. Когда она родит от друга двух детей или найдет себе другого любовника)

Еще я объяснил, что для меня все это очень серьезно, я хочу семью и детей, мне важно, чтобы она не теряла другие ресурсы – родительское одобрение, друзей. (Здесь штурман сделал ей строгое внушение, что когда они поженятся, родят детей, она должна то и то, так и так. На полтора часа лекцию задвинул)

Я не просто говорил, а говорил то, что думал и чувствовал. (А, ну тогда да. Ваши думы и чувства - настоящая драгоценность)

Еще через неделю, я почувствовал, что с ее стороны динамика остывает и решил отпустить, но видимо говорил очень спутанно, к тому же видел, что она чуть не плачет. Она спросила увидимся ли мы завтра в ответ на мою несвязную речь, и я не смог сказать нет. Видимо моя голодная пасть постаралась. (То есть надо было ей жестко отказать? Нет, понятно, что дрочить приятней, но если она вас знать больше не захочет, на что вы будете дрочить?)

С того времени, мне стало очень трудно бороться с моим минусом и переключаться, чтобы окончательно не залипнуть и не опротиветь беготней и липкостью. С другой стороны, я не хочу показаться отмороженным, хочу показывать пыл, который есть. Сложно. (Сложно показать пыл, будучи таким занудой)

Я осознаю свой минус, мне трудно с ним бороться, хотя я отвлекаюсь как могу, чтобы он не стал безобразным. До недавнего времени, я чувствовал минус и у нее. Пусть меньший, но он был. (Но после ваших нотаций и лекций уменьшился, да?)

Однако теперь, я чувствую другое. Она прямо говорит, что предложи я ей выбор уже сейчас (имей возможность) она бы отказала. Потому что хотя все мы светские, общество консервативно; мой друг любит ее и всего год прошел со свадьбы; вряд ли дефолт (или дисбаланс с ее плюсом) такой жестокий, понимаю, что пока, объективно, могу только висеть на ушах, потому что вопросы, которые я решаю, не делаются в один день.
Она говорит о возможных планах на будущее, но чисто гипотетически и в ключе, как это будет ужасно и как расстроится ее жизнь. (Вы почему-то приглянулись ей и она вас сначала захотела. Уж не знаю, чем вы ее проняли. Может быть и правда имидж хорошо качнули, может быть ей искренность в вас увиделась, может быть страстность померещилась, может быть муж надоел. Но вы так долго вели переговоры о будущем и назидали, что она конечно остыла, и поняла, что менять нудного мужа на еще более нудного друга - глупо)

Она чистый, порядочный человек, я понимаю ее аргументы, но не уверен, чего там больше, моего «правильного видения» или моей короны. Если бы я прямо сейчас мог ей предложить что-то, и услышал бы такой ответ, то ушел бы, но предложить мне сейчас нечего, а соглашаться на непонятно что (будь я так безумен, что предложил бы непонятно что) было бы просто глупо. (А член есть? Надо было член ей предложить хотя бы, для начала. Она этого хотела. Но сейчас уже поздно, наверное. Упустили момент)

В то же время, стоит мне отойти, она скучает и зовет меня. И это самое сложное, потому что на шаг с ее стороны, я просто прыгаю и делаю 20. Хотя, сейчас вроде смог это усмирить, отвлечь себя и не делать так. (Так вы только прыгучестью этой ей и интересны. Но скоро ей надоест, потому что ни страсти за этим нет для нее, ни удовольствия, а самооценку она уже немного и так подкормила)

Я чувствую свою значимость для нее. Но чувствую и то, как ее ломает между долгомстрахом и чувствами и понимаю, что, наверное, такое шатание не в мою пользу, система постарается вернуться в равновесие, а я вешу недостаточно, чтобы ее качнуло ко мне. (Интересно, как штурманы себе представляют начало романа. Вот так вот все обсудили, договорились, запланировали на будущее. Через год - контрольное совещание и можно приступать к интимной жизни. Или сначала разводиться и в загс, а потом - первый поцелуй?)

В один из дней, мы общались, и она сказала, что ей иногда ей кажется, что я такой хороший, и мне нужно встречаться с кем-нибудь другим, свободным. В ответ на мои признания в любви. Я был настолько разочарован и ошарашен, что просто закрыл телефон. Не стал ничего писать, отвечать. И она начала писать почти весь день и всю ночь, просить простить, говорить что ей плохо. Я понимаю, что у меня получилось что-то вроде пики. Тогда я не думал об этом, а просто был опустошен и обижен, ощутил себя ненужным. Видя как она страдает, я ответил на утро, может быть нужно было ждать, но не мог смотреть как она убивается, не мог холодно ждать. (Ну да, она вас отшила, вы правильно поняли. Правильно обиделись, а она среагировала подъемом вашей СЗ на пику. Но холодно ждать было лишним, вы и так холодный)

В любом случае, я увидел с ее стороны прилив нежности, она писала столько всего, сколько не писала раньше практически никогда. К вечеру того же дня, я почувствовал, что она опять остывает, этот эффект проходит. Вечером, я сказал, что не мог видеть как ей плохо, что ушел бы, но вернулся, потому что люблю ее и не могу без нее. Если бы она молчала, не вернулся бы. На следующий день, от нее не было ничего по сравнению с предыдущим. Чувство, что я сказал лишнее, разочаровал. (Конечно разочаровали. Зачем вы стали подчеркивать, как ей было плохо и обозначать свою жалость? Она-то думала, что вам плохо, что вы обиделись, а вы ее успокаиваете, что вернулись бы, как будто это она по вам страдает. Штурманы все время забывают, кто инициатор, им периодически кажется, что это их штурмом берут)

С одной стороны, я нужен, без меня скучно, но с другой стороны, меня не любят. Или любят но не говорят . Так не бывает, понимаю. Не думаю, что человек любящий не сможет этого не сказать. Скажет. Как говорю я. И она сама говорит, что ей нужно время чтобы полюбить, но даже полюбив не знает что сделает. И по другим косвенным фразам, я понимаю, что она не знает сама зачем общается со мной, ведь для нее вариант изменить статус-кво неприемлем. (Такое ощущение, что вы не парень из 21 века, а барышня из 19)

Я люблю ее. Я понимаю, что не в моих силах заставить человека полюбить меня. В моих силах, создать условия когда мой ОЗ будет выше, и поднять ту симпатию и влечение ко мне, которое есть сейчас. (Ну да, можно и так. Поднимайте ОЗ, через несколько лет возобновите переписку. Был более короткий путь: ловить момент, когда девушка признавалась в симпатии, а сначала даже в любви, тащить на свидание, поить шампанским и целовать. А дальше уже развивать роман и предлагать серьезные отношения. Но вы этим путем не пошли)

Но я не знаю, как это сделать и что могу сделать именно я.

Помогите, пожалуйста, Эволюция! (Малыш, ну как же я помогу? Ну попробуйте все-таки встретиться и прижать ее к своему сердцу. Может быть частые удары сердца и горячая дрожь рук вернут ей то спонтанное ощущение, которое в ней сначала возникло? Только ни одной нотации! Вообще молчите лучше, говорите что-то простое, вроде "люблю, хочу, все сделаю для тебя, что хочешь", и действуйте)

Спасибо Вам еще раз,

Здраствуйте. Никогда не писал ничего подобного на форумах. Наверное накипело и хочется с кем поделится.
Начну с того, что у меня был хороший друг, общались года 4-5, практически не разлей вода. Он женат, год назад родился второй ребенок. Около двух лет назад жена ему изменила, с нашим общим знакомым, с которым я их и познакомил. У них были продолжительные отношения, за спиной у мужа, и в итоге она решила вернуться к мужу, но он"знакомый" не смог ее отпустить. Пришел к ее мужу и рассказал про их отношения. Соотвественно дальнейшие события происходили как "лавина":крики, ругань, в итоге муж выгнал ее из дома с полугодовалым ребенком. Ей пришлось пойти к нему "знакомому" от безысходности, т.к девушка не местная, из родственников только мать и то наполовину парализованная. В конечном итоге "знакомый" нашел себе другую, хотя все время клялся и божился что любит ее и ребенка. Она опять вернулась к мужу. Через некоторое время забеременела второй раз. Муж отказывается признавать ребенка. Я был свидетелем всей этой ситуации.
Около года назад она решилась взять ипотеку и приобрела себе квартиру. Потому что жизнь с мужем была невозможна. Переехала, помогли с друзьями ей перевести вещи. И буквально после переезда, родила вторую девочку. Муж соотвественно не проявлял никаких телодвижений.
Где то около полу года назад, сидели с ней на кухне.(я часто приходил к ней помогать или с мужем вместе), выпивали, и.....пробежала искра.С мужем на тот момент они жили раздельно, иногда он приходил на ночь и немного подбрасывал денег на ребенка. Я влюбился в нее по уши. Пошла конфетно - букетная любовь. Я осозновал что поступаю плохо по отношению к другу, но с другой стороны они и не жили вместе. Он ее постоянно гнобил за старую измену. Я тоже стал ей не безразличен. Я очень переживал за нее. В скором времени она договорилась с сестрой что бы та сидела с детьми. Я помог найти ей работу. Я не давил на нее, но как то мы очень сильно поругались когда я узнал что она провела ночь у мужа. Потом она заболела с почками я не отходил от нее почти неделю. Когда пришел муж и она с температурой 39 попросила его забрать старшую дочь на дачу потому что болеет, он скривился и ушел.
Около недели назад у нее был День Рождения. Я решил подарить ей день рождения которого у нее никогда не было). Заказал плакаты с поздравлением и ее фоткой. Ночью, после двенадцати выложил напротив ее окна свечками надпись - С днем рождения, а плакаты расклеил по всему подьезду и у нее на работе. Ну и подарил две классные футболки. Она сказала что такого День рождения у нее не было никогда. Потом я поехал на свадьбу в другой город, на пару дней. Вечером позвонив, узнал что у нее в гостях муж. Начал ревновать, поругались. Сказал что бы выбирала между мной и ним. Детишек я готов был принять. Я люблю ее и приложил бы максимум что бы полюбить ее детей, ведь они частички нее). На следующий день приехал домой, вечером с ней встретились. Она решила подавать на развод, не только из за меня, а еще потому что устала терпеть все унижения мужа. В итоге два дня назад они поговорили. Он сказал ему пофиг на все и ушел. И вот вчера в обед он позвонил ей по телефону, и пообещал что исправится, бросит пить (пил он конкретно), будет уделять время детям и люблю куплю. И она ушла от меня. Ей хватило одного телефоного звонка от него, что бы переступить через все что было между нами, за последние полгода. Я действительно захотел иметь семью с ней и детьми. Я ее очень сильно люблю и не могу без нее как без воздуха. Но видимо для нее я ничего не значу. Я пытался вчера выпивший вечером еще раз поговорить с ней, дома уже был муж. Она послала меня нах@ й и сказал что бы я не лез в ее жизнь. Я взбесился, ударил по двери и спустился вниз. Было около 11 вечера. Они вместе с мужем вызвали на меня милицию)). В участок не увезли, отделался штрафом. Просто до ужаса обидно, что она приняла решение вернуться к нему за 5 минут. Он просто поманил ее и она побежала. А он не изменится, я его хорошо знаю. Он любит только себя и пиво))и жаловаться на жизнь.
Я знаю что уже ничего не исправить, просто хотел выговорится). Извиняюсь за долгий рассказ

Встретились с ней через день, поговорили о многом. Она сказала что очень хотела быть со мной, но у детей должен быть отец и она хочет попытаться возродить семью. В общем она дала ему шанс, и это ее решение от которого она хочет отступать. Я все понял, и еще понял что люблю ее безумно и не могу жить без нее. Наверно если любишь, нужно отпустить, но я не представляю как это сделать. Если бы был хоть малюсенький шанс......нам быть вместе.