Ребенок манипулирует родителями что делать советы психолога. Собака и хвост: кто кем виляет и что делать, если ребенок манипулирует родителями? Как противостоять манипуляциям подростка

Дети обладают искусством манипулирования для достижения желаемой цели. Если некоторые идут на конфликт или подчиняются, то манипуляторы используют эффективное оружие воздействия на родителей скрытыми способами. Многие взрослые поддаются на подобные хитрости. В результате такое поведение ребенка закрепляется и постепенно преобразовывается в патологические черты характера. Существуют коварные манипуляторы, которые «играют» на чувстве жалости. Такие «жертвы» постоянно жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрения и помощь.

Что же такое манипуляция жалостью?

Малыши с раннего возраста понимают, что между плачем и вниманием родителей есть сильная связь. Как же удобно манипулировать на чувстве жалости! С возрастом стремление вызывать это чувство сохраняется и может стать повседневным способом общения с окружающими и средством для решения всех проблем.

Тема сострадания и жалости широко используется в обычной жизни. Можно легко достигнуть желаемой цели и при этом не обязательно тратить силы и добиваться чего-либо. Можно просто порыдать или сделать жалостливый вид – и цель будет достигнута. Недаром существует эта популярная фраза: «Пять минут позора, и ты – в шоколаде» . Не только дети, но и многие взрослые добиваются желаемых результатов, «играя» на чувстве жалости к себе.

Дети-манипуляторы изо всех сил показывают родителям, как им плохо и одиноко, как они несчастны и слабы. Вызывая жалость, они добиваются, чтобы родители растаяли и начинают использовать их. Вспомним кота из мультфильма про Шрека. Он обманул воинов, вызвав их жалость, и неожиданно напал на них. Манипулируя родителями, дети поступают также. Они легко и просто добиваются того, чтобы родители сделали все, что им нужно.

Почему ребенку так удобно быть жертвой и «давить» на жалость?

Свою книгу про проблемы человеческих взаимоотношений американский психолог Эрик Берн назвал «Игры, в которые играют люди» . В ней он описывает недетскую игру, основанную на манипуляции жалостью, которую он называет «Посмотрите, до чего вы меня довели». Он рассказывает о классической модели жертв, которые ведут себя соответственно и выгодно устраиваются в жизни.

Ребенок быстро усваивает, что быть жертвой не так уж плохо. Жертву никто не обвиняет, потому что ей и так плохо. Она всегда права и в центре внимания со своими проблемами. Ее жалеют и ей сочувствуют. Жертвы обладают эффективным способом манипулирования другими людьми, особенно если сумеют вызвать у них чувство вины или неловкости. Они всегда рассчитывают на легкое получение помощи и могут оправдать свои неудачи.

Многие родители попадают в психологическую зависимость от детей, играющих в жертв. Особенно это касается тех, у которых излишне развиты сострадание к другим, жалостливость и совестливость.

Дети, занимая позицию жертвы, с легкостью получают высокие оценки в школе. Достаточно в подходящий момент всплакнуть, рассказать о тяжелый семейных проблемах или собственных переживаниях. Главное – чтобы учитель был сочувствующим и сердобольным. Будучи в положении жертвы, можно спокойно побеждать в спорах и дискуссиях. Такая фраза, как «был бы ты на моем месте…» сразу приведет к желаемой цели. А как просто ребенку, изображая из себя жертву, выпросить у родителей любую игрушку или развлечение!

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Как же бороться с таким негативным поведением у детей, как манипулирование жалостью? И кому они подражают?

Поведение родителей – основная причина детской манипуляции

Именно родители являются наглядным примером для подражания у ребенка. Они показывают своей жизнью и взаимоотношениями как необходимо себя вести. Ребенок четко копирует модель отношений, которая присуща семье. Родителям стоит помнить, что основной причиной детского поведения, основанного на манипулировании чувством жалости, является их собственное поведение.

Иногда манипуляция, как модель поведения, переходит из поколения в поколение, от бабушки к маме, от мамы к дочке. Перед глазами подрастающего ребенка с раннего детства демонстрируется поведение жертвы-бабушки или жертвы-мамы. Такая бабушка часто плачется на свою жизнь и сама «играет» на жалость. Мама, переняв такую модель поведения, может упрекать отца за испорченную жизнь, обвинять его во всех своих проблемах и регулярно использовать такую характерную для жертв фразу, как: «За что мне все это?» . Девочка, которая растет в такой семье, подражая маме и бабушке, будет тоже играть в жертву и такое поведение может негативно повлиять на всю ее дальнейшую жизнь.

Если вы не хотите, чтобы ваши дети росли манипуляторами, то необходимо проанализировать собственное поведение. Не стоит винить окружающих в своих проблемах и пытаться переложить ответственность на других. Психологи не рекомендуют постоянно жалеть себя на глазах у детей. Только правильное поведение родителей и их позитивное настроение дадут ребенку наглядный пример построения здоровых отношений в семье без манипулирования на чувствах.

Жалость к себе «растет» из детства

В некоторых семьях с детства ребенку прививается жалость к себе. Если малыш действительно рождается слабым и болезненным, то особенно бабушки склонны к тому, чтобы излишне опекать и сочувствовать ему. Они не понимают, что своим поведением могут навредить ребенку. Он на всю жизнь может остаться «бледненьким и хиленьким», безвольным и беспомощным.

Психологи считают, что жалость – это слепая любовь, которая только вредит человеку. В воспитательном процессе лучше не жалеть ребенка, а научить его проявлению милосердия. Слова «жалость» и «милосердие» не являются синонимами. Жалость – это порыв, сиюминутное чувство, а милосердие – это состояние души. Проявление жалости – это значит сочувствовать и ничего не делать, а проявление милосердия – это значит предпринимать что-либо для помощи тем, кто нуждается.

Гиперчувствительные дети требуют особого внимания

А если ребенок просто чрезмерно чувствителен? Есть дети, которые особо воспринимают окружающий мир. Они остро чувствуют несправедливость, ранимы и впечатлительны. Это характерные свойства их личности, а не способы манипуляции. Такие дети требуют повышенного внимания, любви, спокойствия и ласки.

Семья и отношения в ней являются эталоном для поведения ребенка. Настоящие родители сделают все, чтобы стать достойным примером для своих детей. Психологи советуют помнить: «Что посеешь, то и пожнешь».

Что первично: собака или ее хвост? Вопрос не из области бытия, а об авторитете родителей у детей. Ваш ребенок никогда не вил из вас веревки? А может быть, вы просто не распознали тактику своего чада? Как пресечь попытки «хвоста» вилять всей «собакой» или что делать, если ребенок манипулирует родителями?

Манипуляторы с пеленок

Каждый ребенок мудр! Возможно, он наивен, но то, что он отличный психолог – это очевидно! Дети замечательно чувствуют родителей, и особо умело им удается «понимать» маму. А как же иначе? Девять месяцев малыш был ее частью, и на клеточном уровне «проникся» и ее страхами, и безграничной любовью. Поэтому манипулировать мамой он умеет замечательно! Что такое психологическая манипуляция в семье?

Манипуляцией называется тактика влияния одного человека на окружающих в своих корыстных интересах, и тактика эта, как правило, неявная, скрытая.

Зачастую, каждый родитель хоть изредка, но использует эту тактику в отношении детей:
«Хочешь, я куплю тебе мороженое? Тогда хорошо веди себя в садике!».
«Хочешь поиграть в компьютер? Сделай уроки!»

Плохо ли быть манипулятором? В повседневности люди больше сталкиваются с негативными манипуляциями, потому «манипуляция» часто отождествляется с обманом, понуждением человека к принятию невыгодного ему решения. Умелый манипулятор, как правило, действует так, что его манипуляции воспринимаются позитивно, либо тщательно скрыты и «жертва» даже не догадывается о том, что действует в интересах другого человека. В отношении ребенка со стороны родителей это иногда необходимо, но когда все происходит наоборот – это неправильно.

«Разумеется, манипуляторами дети не рождаются, а их старательно «лепят» и создают из обычных малышей, буквально за руку вводя их в манипулятивный мир современного человечества, - рассуждает в своей книге «Человек-манипулятор: внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации» Шостром Эверетт. - Первые уроки дети получают, естественно от родителей, которые представляют собой уже готовый продукт нашего манипулятивного общества; дети же -пока полуфабрикат».

Манипуляция не дает своему объекту возможности выбора. Предложенный манипулятором выбор всегда является выигрышным для него и проигрышным для того, к кому тактика применяется. Поэтому манипуляциям всегда предпочтительно взаимовыгодное сотрудничество. Но детская психика еще не готова к тому, чтобы пойти на это, дети обычно выбирают открытую тактику манипулирования родителями.

Диктатор или слюнтяй?

Истерики, слезы, вымогания, агрессия или показная беспомощность – это самые распространенные инструменты манипуляции детей над родителями.

Евгения, мама девятилетнего Глеба делится: «Сын всегда добивается от меня того, чего хочет. Он умеет поймать нужный момент, выставить ситуацию так, чтобы выгодно было ему. Устроить истерику в общественном месте? Запросто. Ведь знает же, что мне стыдно быть в глазах окружающих жадной и злой матерью. Понимаю, что иду у него на поводу, но ничего поделать не могу».

Шостром предлагает следующую классификацию типов детей-манипуляторов:

«Маленький слюнтяй» - такой ребенок ведет себя как беспомощное, слабое и недолюбленное существо. Он всегда плохо чувствует себя, не может самостоятельно делать элементарных вещей, заставляя родителей выполнять обязанности за него. Его оружие – слезы, слабость. Такой ребенок не ленив, нет! Он хитер. Это маленький лисенок, быстро усвоивший, что «недомогания» и жалобы способны творить чудеса: мама, жалея, все сделает сама.

«Маленький диктатор» : в отличие от первого типа, этот тип делает все иначе. Взрослые «ходят по струнке», потому что если такого ребенка что-то не устраивает, он добивается своего, топая ногами, ворчит, злится, обижается.

«Хитрый Фредди» . Так психолог назвал тип ребенка-манипулятора, который в чем-то близок «слюнтяю». Хитрец с рождения понял, что слезы – то, что дарит внимание взрослых. Его любят и жалеют, как только первые слезинки заблестят в лукавых глазках.

«Крутой Том» , - не любитель плакать, вместо слез у него иной инструмент - крутой нрав. Такой ребенок толкается и задирается, обзывается и дерется. С раннего возраста он осознал, что ненависть и страх – то, что делает людей покорными. Совсем крохой «Тома» легко опознать уже по предпочтениям: не мягкие мишки и кубики, а пистолеты и ножи – вот любимые игрушки. Такой ребенок не признает авторитетов, и в школе ему приходится несладко, как, впрочем, и окружающим от него.

«Карл-Победитель» - это особый тип маленьких манипуляторов, сочетающий в себе и «Фреди» и «Тома». Зачастую такими детками являются младшие семье, вынужденные всегда жить в некой конкуренции: преуспеть во что бы то ни стало и доказать свою «взрослость».

Конечно, это разделение весьма условно, но присмотритесь повнимательней к своему ребенку: никого не напоминает? А может, вы не умеете распознавать манипуляции?

Манипулирует или нуждается в любви?

Как понять, что это манипуляция, а не потребность во внимании?

В каких семьях чаще дети манипулируют взрослыми? Как правило, в тех, где папа и мама неуверенны в себе, постоянно задаются вопросами «хороший ли я родитель?», «все ли я делаю правильно?». Если родители постоянно ощущают вину перед детьми, это создает условия для непоследовательного родительского поведения. Да-да, правильно вести себя должны не только дети, но и их папы с мамами! Иначе у ребенка появляется возможность играть на родительских чувствах.

Когда ситуация поведения ребенка становится систематической, и повторяется не только сама уловка, но и мимика, жесты ребенка, но стоит ему получить желаемое, поведение приходит в норму – манипуляция налицо.
Когда ребенок пытается манипулировать родителями осознанно? Обычно после полутора лет, когда малыш начинает осознавать себя как личность.

От полутора до трех лет – наиболее опасный период, в который формируются манипуляторы.

Малыши особенно эмпатичны и на интуитивном уровне ощущают эмоциональное состояние близких.
Детская манипуляция может видоизменяться в зависимости от возраста ребенка. Так, младенец манипулирует плачем (не всегда рыдания крохи – это желание есть и сигнал о боли), а дошкольник катается по полу или притворяется больным; дети школьного возраста могут действовать хитро, и вскоре манипуляции видоизменяются в шантаж, симуляцию или лесть. На лесть, кстати, ведутся больше мамы, чем отцы, и ситуация с лисицей и вороной повторяется вновь и вновь.

Валентина, мама тринадцатилетней Эрики, рассказывает: «Эрика всегда была ласковой девочкой, но вскоре к ласке добавилась хитрость, которую распознала я не сразу. Она начинала издалека: садилась рядом, обнимала меня, заводила разговор о том, как сильно меня любит. «А знаешь, мама, - сказала она раз, - вот Ксюше и Оле родители дают деньги, за пятерки». Я тоже стала поощрять ее небольшими суммами. Вскоре дочка стала вымогать новый телефон, мотивируя это тем, что Оле купили за победу в олимпиаде. И когда Эрика победила на внутришкольном этапе, я купила телефон. А потом запросы стали выше – шуба, компьютер… Хотя учится она отлично и без подарков»

Детская манипуляция опасна даже не тем, что родители идут на поводу у ребенка, а тем, что это является серьезной установкой на будущее, превратившись в привычку, манипуляции над родителями перерастут в манипуляции над большим количеством людей и станут образом жизни. Таким людям сложно строить доверительные отношения, искать друзей и любовь. И малейший «сбой» в продуманной системе способен нанести повзрослевшему манипулятору серьезную душевную травму, вплоть до психопатии.

Как вернуть «собаке» право вилять «хвостом»?

Как избавить ребенка от желания продолжать манипулировать близкими? В первую очередь, нужно забыть о жалости! Это не значит, что необходимо стать равнодушным или жестоким! Замените чувство жалости любовью и пониманием. А далее – с каждым типом манипулятора стоит избрать особую линию поведения и придерживаться ее, соблюдая терпение и не пересекая границу жалости.

Если в доме поселился «Маленький слюнтяй», и его беспомощность и медлительность вновь и вновь заставляют маму натягивать на него колготки и зашнуровывать ботинки, потому что у чада «болят ручки» или ему хочется спать, нужно задать четкие временные границы. Можно использовать встречную манипуляцию: «не успеешь сделать то-то, не пойдем гулять!» Если, «копаясь», ребенок оттягивает время в надежде не идти в садик, ему необходимо дать понять: он все равно пойдет в сад! Даже если и опоздает. Здесь особо важно, чтобы ребенок уяснил: родители не отступят от своего слова. Когда папа сказал, что не позволит играть в приставку, если игрушки в комнате не будут убраны через полчаса – значит, ни жалобные просьбы, ни слезы – ничего со стороны манипулятора не должно заставить родительское сердце дрогнуть.

Подобно стоит поступать и с «Хитрецом-Фредди», и на истерики реагировать спокойно. Не стоит забывать, что в данном случае истерика – не проявление обиды, а театр, в котором зрители – папа и мама. Лишите актера «публики», и он быстро успокоится, а в дальнейшем, когда поймет, что слезы не исполняют желаний, перестанет тратить энергию на истерики. Но будьте осторожны: «Хитрец» может сменить тактику!

«Маленького диктатора» поставить на место можно, показав, что правила поведения, выработанные родителями, превыше его требований. А «Крутому Тому» полезно объяснить, что его злость и агрессия вас не пугают. Поощряйте ребенка, если он говорит о своих требованиях напрямую, не завуалировав их в сложные психологические тактики. Но спокойно объясните, почему сейчас эта просьба не может быть выполнена.

Иногда дети сами причиняют себе боль, пытаясь обратить внимание родителей на свои требования. Так, малыши часто бьются головой о стены или пол, кусают себя. Некоторые нарочно вызывают рвоту, засовывая пальцы глубоко в рот.

Галина, бабушка трехлетнего Сережи: «Когда внука привозили ко мне в гости, я удивлялась, отчего синяки на лбу никогда не сходят. Грешила, что родители за ним плохо смотрят, но они уверяли – так Сережа манипулирует ими! Какие манипуляции, он кроха! Но однажды, я заставляла малыша идти спать, выключив мультики, Сережа начал биться лбом в пол! Я очень испугалась, растерялась».

Как поступить, чтобы ребенок не нанес себе травму, но и не идти у него на поводу? Главное – сохранять спокойствие и невозмутимый вид. Стучит лбом в пол? Предложите ему подушку. Видя, что мама потакает его желанию сделать себе больно, скорее всего, ребенок просто прекратит избивать себя. В случае продолжения «боя», прижмите ребенка к себе, успокойте, а после - продолжайте заниматься, чем хотели, не удовлетворив требования своего «бойца». Понятно, что когда больно «хвосту», болеет и «собака», но здесь лучше «перетерпеть».

Советов по поводу того, как пресечь детские попытки манипуляции, довольно много. Но вслепую следовать им опасно. Не забывайте, что ребенок – это личность, в корне изменить его характер – неправильно. И порой манипуляции могут стать причиной нехватки родительского внимания. Ребенок манипулирует родителями иногда лишь потому, что ему мало их любви.

• Не теряйте самообладания.
• Старайтесь говорить реже «ты обязан» и делайте так, чтобы у ребенка возникло желание сказать: «Я сделаю».
• Не ведитесь на провокации, даже если подросший манипулятор шантажирует тем, что уйдет из дома или подаст в суд.
• Делайте собственные манипуляции скрытыми, ребенок не должен чувствовать, что им манипулируют родители, иначе скоро ролями придется поменяться.
• Никогда не показывайте, что любите других детей в семье больше, чем маленького манипулятора. Не сравнивайте: «Он ведет себя лучше, чем ты».
• Научите ребенка быть доброжелательным!
• Проводите с ребенком больше времени, но помните, что здесь важно не количество, а качество: пусть всего полчаса совместного времяпровождения, но они должны быть запоминающимися.
• И помните, что чувствовать вашу любовь должен даже самый капризный ребенок.

«Я полагаю, - высказывает мнение Э.Шостром, - что в качестве аналога взаимному манипулированию, к которому с одинаково переменным успехом прибегают и дети, и родители, стоит выработать новую философию дисциплины».

Быть родителями непросто. Не забывайте, что вы со своими детьми в определенном плане ровесники: «стаж» родителя начал вырабатываться одновременно с рождением ребенка. Поэтому необходимо поддерживать друг друга, понимать, «расти вместе».

Видео по теме

Когда ребенка уличают в озорстве и наказание становится неизбежным, он идет на ухищрения и пытается манипулировать взрослыми при помощи трех способов поведения.

Очень важно знать, что не все детские эмоции, включая слезы и злость, являются специальными приемами. Грусть и горечь тоже не приемы. Через слезы и злость на поверхность выходят слова, которые отражают реальное состояние ребенка. Не существует правил, которые позволяли бы определять истинные намерения ребенка, тем не менее чувства, выражаемые телодвижениями, мимической мускулатурой, выражением глаз, голосом и реально сказанные ребенком слова в совокупности выражают истинное его состояние. Внимательно относящиеся к детям, интуитивно чувствующие родители способны отличить истинные чувства от манипулятивного поведения.

Противостояние первое: подкуп, слезы, вымогание

Предположим, родители вместе с ребенком находятся в ресторане или бакалейном магазине, и тот начинает заунывно просить: «Пожалуйста, мама. Купи, пожалуйста, пожалуйста!» Для того чтобы не устраивать публичной сцены, родители идут на уступки и покупают то, о чем он просит. Другой критической группой являются соседи, которые специально останавливаются для общения с вами и с удовольствием наблюдают за разворачивающимся спектаклем. Еще одной, и наиболее тяжелой в общении, группой являются бабушки и дедушки. Они активно вмешиваются с советами в процесс воспитания, стремятся влиять на детей, внуков и формировать общественное мнение.

Как сдержаться от потакания желаниям детей? Очень важным моментом является уверенность в своей правоте и силах. Речь идет не об агрессивной самоуверенности, а о спокойном состоянии, в котором вы чувствуете себя правым и готовы объяснить свою позицию ребенку. Ваша уверенность в своей правоте должна основываться на том, что дети и взрослые имеют различные права, нужды, желания и ваша мудрость как родителя должна соединить воедино права, нужды и желания обеих сторон и выдать компромиссное решение, которое бы устраивало и детей, и взрослых.

Анна хочет пойти на улицу и поиграть с подружками. Но она не сделала уборку. Однако родители не имеют права действовать насильственными методами. Будьте уверены в себе. Но как этого добиться? Глаза Анны полны слез: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!» Абсолютно спокойным голосом следует ответить: «Ты сможешь отправиться на прогулку, как только сделаешь положенное». В этот момент ваш ребенок поймет, что подкуп, слезы, вымогание не действуют, нужно сделать то, чего добиваются родители.

Если при первом противостоянии дети терпят поражение, они могут прибегнуть к использованию второго противостояния.

Противостояние второе: злость и агрессия

«Мама, это значит, что твои взгляды на жизнь устарели. Никто из детей, кроме меня, в целом квартале не убирает за собой постель. Я тебя ненавижу. Это глупо. Это старомодно. Почему Мария не убрала свою постель? Почему Джой побросал свои подушки на середину постели?» Родители, усыновившие или удочерившие детей, слышат только одну фразу: «Ты мне не настоящий отец. Так и знай, в эти выходные я увижу своего настоящего папу, и он ни за что не позволит мне убирать за собой постель». В такие минуты родителям хочется связать своих детей или отлупить. Не делайте этого.

Если родители выдерживают первое противостояние, то ребенок чувствует себя ущемленным и желает взять реванш в следующем поединке. Когда же родители попадаются на уловку второго противостояния, это повергает их в состояние злости. («Не говори мне никогда ничего подобного!») Агрессия порождает большую агрессию. Если ребенок разозлится, это разозлит вас, вы в таком состоянии вызовете еще большую агрессию у ребенка, круг замкнется. Если вы разозлились, старайтесь не говорить ничего такого, что могло бы не понравиться вам самим.

Другая ошибка, которую совершают родители, когда дети начинают использовать приемы второго противостояния, это вступление в дискуссию. («Меня не волнует мнение родителей, проживающих в нашем квартале, чьи дети не убирают свои постели. Я знаю, что в этом доме постели всех членов семьи должны быть убраны. Мария не убрала свою постель, потому что она больна. Джой кладет подушки на середину постели, а не в головной конец потому, что он еще маленький и ему трудно дотянуться до изголовья».) Помните, что, когда придет время дискутировать с двенадцатилетним ребенком, чья полемическая энергия кажется неиссякаемой, вы абсолютно точно будете чувствовать себя потерянными.

Ваши дети входят в дом. Они улыбаются, слышны шутки и переливающийся звонкими бубенцами смех. Через несколько минут вы слышите плачущий голос из ванной комнаты: «Она снова брала мою расческу!» Рыдания из спальни девочек: «Она порвала мою юбку!» Способны ли мы пройти через все это? Да, способны, более того - должны.

Агрессия порождает агрессию. Пассивность - тоже. Единственное, что имеет действие, - это уверенность в себе. Она позволяет сохранять родителям твердую позицию, не вступать в длительные и бесплодные дискуссии, не отвечать на агрессию детей, а склонять их к выполнению обязанностей.

При возникновении второго противостояния родителям нужно успокоиться и призвать на помощь самообладание. Родители должны изыскать возможность преподнести урок своим детям:

• показать ребенку, что он был не прав;
• дать возможность ребенку увидеть проблему в целом;
• помочь ребенку найти пути решения проблемы;
• не унижать чувство собственного достоинства ребенка.

Что, если ребенок все-таки убежит на улицу? Если он мал, постарайтесь поймать его. Иначе в разгоряченном состоянии он может на улице совершить что-нибудь неблаговидное. Поймав ребенка, не шлепайте и не трясите его. (Некоторые родители, поймав ребенка и отшлепав, еще и приговаривают: «Никогда не смей от меня убегать. Теперь ты будешь находиться дома!») Постарайтесь прижать ребенка к себе и покачать. Я знаю, это выглядит несколько странно, но это гораздо лучше, чем бить или словесно унижать его. Кроме того, объятие и укачивание ребенка может способствовать снижению уровня адреналина в крови у вас обоих. При укачивании спокойным голосом скажите: «Ты сейчас расстроен, зол, но в этом нет ничего страшного». После того как ребенок окончательно успокоится, погладьте его по лицу, улыбнитесь ему и скажите: «Ты сможешь пойти гулять, как только все сделаешь».

Если ребенок достаточно взрослый, не стоит устраивать за ним погоню. Я не знаю, как вы, но я не смогу угнаться за одиннадцатилетним подростком. Я не могу себе позволить кричать: «Подожди, негодный мальчишка, я скоро тебя догоню!» Если я ввяжусь в погоню, то непременно окажусь в ней проигравшей стороной. Если хорошенько подумать, в этой погоне нет победителей. Если одиннадцатилетний подросток начинает штурмовать входную дверь, позвольте ему уйти. Он сам боится совершенного непослушания. Когда ребенок будет покидать пределы дома, не забудьте заметить ему вслед: «Как только немного успокоишься, возвращайся, пожалуйста, домой».

Как только ребенок вырвется на свободу, он перестанет сердиться на своих родителей, так как они беспрепятственно отпустили его из дома, попросили возвращаться и предоставили полную свободу действий. Кто же в этой ситуации окажется победителем? На первый взгляд кажется, что победителем стал ребенок, так как он покинул дом и не сделал того, о чем его просили. Но на самом деле ситуация еще не разрешена, поэтому рано говорить о победителях. Когда ребенок вернется домой, скорее всего, он одарит вас искренней улыбкой. В этот момент ему необходимо сказать: «Любой человек может терять контроль над ситуацией, но жизнь есть жизнь и все возвращается на крути своя. Ты вернулся домой, а твоя работа по-прежнему не сделана. Ты понимаешь, что каждый человек должен обслуживать себя самостоятельно, поэтому ты должен сам есть, чистить зубы, убирать постель и свою комнату, выполнять часть общей работы по уходу за домом».

Одним из лучших способов выхода из сложившейся критической ситуации является временное отстранение от нее. Как только человек «остывает», ему легче принимать разумные решения. Бывает полезно погулять вместе с сыном, а затем продолжить разговор. В конечном итоге он сделает то, что от него требовали. Если вам и вашему ребенку удастся пережить второе противостояние, значит, вы вместе пережили один из этапов вашего совместного взросления.

Если вы не сможете «победить» во втором противостоянии, ребенок примет к сведению, что можно быть злым и при общении с вами и другими людьми решать конфликтные ситуации не добром, а злом.

В том случае, если ребенку не удалось победить во втором противостоянии, он может приступить к третьему.

Противостояние третье: наперекор

Поступки, совершаемые наперекор, это один из наиболее действенных методов детского противостояния. Никто не может заставить их вести себя так, как они не желают. («Я не собираюсь этого делать. Ты не сможешь меня заставить делать то, что я не хочу. Я не собираюсь никуда идти, на улице идет дождь. Как бы ты ни наказала меня, это не причинит мне боли. Ты можешь запереть меня в комнате. Я наконец-то послушаю музыку».) У нормального здорового ребенка противостояние длится не более пяти минут. Пусть десять минут, но не более. Многие дети умеют противостоять своим родителям и всегда добиваются желаемого.

Победа родителей в первом противостоянии приводит ко второму поединку. Если второй поединок выдержан, то приходит черед третьего противостояния. Поражение в третьем бое означает возврат на первую ступень противостояния. Дети очень хорошо чувствуют свое положение и не теряют времени для того, чтобы одержать победу над растерявшимися родителями.

Как же можно выдержать третье противостояние? Для этого необходимо проявить силу воли и упорство. Родители не должны изменять первоначально принятого решения и отступать от имеющейся у них установки. («Ты сможешь пойти гулять, как только сделаешь то, что было намечено».) Старайтесь держать себя в руках, когда услышите саркастическое замечание ребенка: «Мне очень хорошо известно, что я могу отправиться на прогулку только потом». Дети при необходимости умеют маскировать свои эмоции. Саркастические замечания они используют для сохранения своего лица. Родителям не следует делать вид, что они будто бы не замечают язвительных высказываний, но и не следует вступать в дискуссии относительно этих замечаний. Опять-таки важно сохранить спокойствие. Дети не должны слышать вашу немедленную реакцию на свое поведение. Когда же дети пытаются вызвать вас на открытый конфликт, то и тогда постарайтесь не терять самообладания. Как правило, после длительных препираний случается одна из двух вещей: (а) ваш ребенок делает положенное и отправляется на прогулку; (б) ребенок начинает неистовствовать в своей комнате, ударяя по стенам, двери, мебели, наконец, обессилевший от избытка эмоций, он падает на пол.

Если развился такой вариант сценария, когда ребенок собирается покинуть дом, дайте ему возможность уйти, ни одним словом не прокомментировав его поступок. Когда же он вернется домой, спокойно скажите ему: «Ты не будешь ужинать до тех пор, пока не сделаешь уборку». Следует понимать, что, используя подобную поведенческую тактику, вы встаете на тропу войны со своим ребенком. Он может ответить вам: «Отлично, продовольственных запасов в моей комнате хватит на целую неделю!»

В ответ вы можете произнести еще более сокрушительную фразу: «Ты наказан дома на шесть недель!» Теперь ребенок будет мозолить вам глаза своим постоянным пребыванием дома в течение шести недель только потому, что он не подчинился. Вместо развивающегося противостояния можно предложить ребенку сделать то, с чего и началась дискуссия, а именно: произвести уборку.

Если вам удастся выдержать три противостояния, то ваш ребенок начнет понимать, что вы думаете о том, о чем говорите, а говорите то, о чем думаете. Вы поступаете так, как говорите, и всегда выполняете обещанное. Ребенок начнет иначе относиться к вашим словам, а в ваших мыслях он постарается искать рациональность и упорядоченность.

Ребенок должен чувствовать, что возникшее противостояние не является игрой. Спокойное разрешение спорной или конфликтной ситуации должно стать нормой повседневной жизни. В то же время дети должны твердо знать о своих обязанностях и прилагать все усилия для их выполнения.

Постоянство в требованиях к ребенку

Что, если ребенок выполняет какую-либо работу и, к несчастью, делает ее плохо? Что, если вы зашли в детскую спальню и увидели там беспорядок?

Некоторые родители в подобной ситуации не могут сдержаться и в порыве гнева срывают покрывало с постели, что-то бросают на пол. Затем на весь дом раздаются скандальные выкрики. Другие самостоятельно все поправят и приберут, желая продемонстрировать детям свое мастерство.

Наконец, третий тип родителей, зайдя в детскую спальню и увидев царящий в ней беспорядок, набирают в легкие больше воздуха, успокаиваются и сообщают ребенку, что ему нужно сделать. См.

Манипуляция – наиболее распространенный вид человеческого общения. В словарях мы найдем определение, что манипуляция – это акт влияния на людей, управления ими с особенно пренебрежительным подтекстом. Конечно же, когда мы говорим, что ребенок манипулирует взрослыми, то речь не идёт о настоящей манипуляции. Ребенок еще не может ставить себе цели «добиться контроля над поведением и мыслями другого человека» в силу того, что сам еще не всегда осознает свои поступки, не то, что чужие, не говоря о планировании своих действий..

Скачать:

Предварительный просмотр:

Ребенок-манипулятор

Командир или манипулятор?

Любую ситуацию общения с ребенком можно проанализировать даже по нескольким мимоходом брошенным фразам.

«Мой Сёма – настоящий лидер! – умиляется Светлана, беседуя с соседкой. – Как бы я не уговаривала его что-то сделать, все равно сделает по-своему. Всех в семье построит, всем поручение даст! А если что не по его плану – сердится, ногами топает...»
«Моя Настасья из бабушки «веревки вьет». Где попросит, где поканючит, где лестью возьмет или угрозами. После визита к ней – словно подменяют ребенка. Становится слишком требовательной ко мне, попрекает «невнимательностью».

Прежде всего, давайте разберемся. Оказывается, манипуляция – наиболее распространенный вид человеческого общения. В словарях мы найдем определение, что манипуляция – это акт влияния на людей, управления ими с особенно пренебрежительным подтекстом. Конечно же, когда мы говорим, что ребенок манипулирует взрослыми, то речь не идёт о настоящей манипуляции. Ребенок еще не может ставить себе цели «добиться контроля над поведением и мыслями другого человека» в силу того, что сам еще не всегда осознает свои поступки, не то, что чужие, не говоря о планировании своих действий. Тем более, что мы-то сразу чувствуем, «чем это пахнет», у нас нет никакой иллюзии «самостоятельности принятых решений». Но весь вопрос в том, что часто, распознавая признаки манипулятивного поведения ребенка, родители умиляются, принимая это за «лидерство», «артистизм». По этому поводу есть замечательная арабская пословица: «То, что произошло один раз – случайность. То, что повторилось дважды – закономерность». Это означает, что если поведение ребенка в какой-то ситуации начинает вами угадываться, то ребенок уже создал свой сценарий и ожидает в нем соответствующего вашего поведения. Конечно, это вовсе не означает, что речь пойдет о монстрах или энергетических уникумах, способных подчинить своей власти любого. Просто обучаясь общаться (часто не без нашей помощи), ребенок осваивает и такой вид общения.

Откуда родом манипулятивное поведение?

Есть одна причина появления в семье командира, который требует исполнения всех желаний и не любит возражений - это естественная для ребенка любовь к повторениям. Потому то, что у него получилось однажды, он может повторять много-много раз. Например, десятимимесячный малыш может без устали приседать на своих еще не окрепших ножках, а потом заставлять бабушку качать на своей ноге или дедушку - подбрасывать. Немного позже - возникает желание повторять и получившееся однажды "влияние" на поведение окружающих людей.

Присмотритесь к своему поведению. Малыш не хочет кушать? А мы его отвлекаем, обещаем: «Ну, самую последнюю ложечку!», за которой непременно будет следующая «последняя ложечка». Мама обещает почитать еще одну сказку, если болеющая дочка «разрешит» поставить горчичники. Воспитательница в детском саду восхищается: «Какое чудесное платьице!», завлекая ребенка в разговор, чтобы расставание с мамой было не столь болезненным. А угрозы наказания!? Сколько родителей прошло через это! И, наверное, не согласятся изъять из воспитательного арсенала средства «кнута» и «пряника». Такое общение с ребенком присутствует практически во всех семьях. Но оно не опасно, если с ним соседствуют уговоры, объяснения, обсуждения. Ведь постоянное принуждение к принятию ребенком решений не будут способствовать тому, чтобы малыш научился «договариваться» с людьми, а вот школу «манипулятивного поведения» получит отменную. Тогда держитесь, родственнички, готовьтесь к подростковому возрасту (а может, и раньше плоды поспеют, когда будет не до умиления «лидерскими способностями» чада).

Эгоизм – отец Манипуляции?

Нужно сказать, что применение ребенком некоторых черт манипуляций также не дает права говорить, что у него сформировалось «манипулятивное поведение». Для того, чтобы научиться этому «по-настоящему», ребенок к трем–четырем годам должен стать эгоистом. Хотите рецептик?

Никогда не говорите
Своему вы все ребенку
Что, ну просто очень нужно
Что-то сделать для кого-то.
А еще ему внушайте,
Что он – первый из первейших,
А ни бабушка, ни мама
Не достойны и вниманья.
Если что-то нужно крохе,
Все бросайте и бегите.
Нет важней его желаний,
Даже если вам во вред!
А всего еще главнее –
Чтоб для собственных желаний
Ничего малыш не делал,
От других же – получал.
И тогда ваш нежный мальчик
(Или девочка, конечно)
Может зваться эгоистом,
Лет так, может, с четырех…

Вот такой «вредный совет» для родителей. Но в действительности маленького ребенка нельзя назвать эгоистом, даже если вся семья концентрируется на выполнении его потребностей. С младых ногтей сознание ребенка центрируется на нем самом, на собственных телодвижениях, собственных потребностях. Именно за счет этого формируется «Я» человека. Если окружающие взрослые заботливо ухаживают за малышом, своевременно удовлетворяют его потребности, то у ребенка вырабатывается «базовое доверие к миру». То есть ребенок изначально верит в положительный контакт с другим человеком, в то, что это принесет ему удовлетворение его желаний. Но это чувство доверия ничего общего с эгоизмом не имеет. Условием же возникновения эгоизма является полное центрирование семьи на ребенке, готовность пожертвовать всем для удовлетворения любых его желаний и прихотей. Второе условие – гиперопека. К трем – трем с половиной годам ребенок уже способен производить какие-то действия по самообслуживанию. Если этого нет, то он постепенно привыкает перекладывать «эту обязанность» на чужие плечи. А заодно все свои желания привыкнет удовлетворять «за счет других» – любыми способами. «Детское» манипулирование порой начинается так невинно и мило: «Подуй, горячо!», «Подними, я упал!», развиваются с угрожающей быстротой: малыш специально падает, чтобы его поднимали, испытывая свои способности руководить поведением взрослых (на подсознательном уровне).

Характеристики и поведение

«Манипуляторы» - решительные натуры, которые, оставив детство за плечами, очень часто бывают удачными в бизнесе и корпоративной жизни. Как правило, это люди целеустремленные, которым нравится брать на себя ответственность и руководить другими. Однако хочется верить, что в конечном счете они не станут вашими начальниками. И уж тем более вам не захочется видеть их во главе дома для престарелых, в котором вы, возможно, окажетесь в старости.

Люди такого типа - живое подтверждение знаменитого изречения Джин Жирол: «Секрет успеха - в искренности. Как только вам удастся ее изобразить, успех будет на вашей стороне».

Дети-«манипуляторы» могут быть необыкновенно милыми, когда собираются родственники. И даже при этом они обычно больше знают о своих правах, чем об обязанностях.

Как правило, это делается путем переманивания на свою сторону одного ребенка и отталкивания другого. Когда дети-«манипуляторы» ссорятся с друзьями, это для них излюбленная тактика.

Они могут намеренно не обращать внимания на других людей. В результате, чтобы построить длительные отношения с ровесниками, им часто требуется активная помощь. Их надо научить мириться и научить решать разногласия с друзьями.

Когда происходят конфликты с родителями, «манипуляторы» прекрасно знают, на какие кнопки нажимать. Они могут вести себя провокационно и оскорбительно, обзывая родителей глупыми.

«Манипуляторы» - это дети, которым не только требуется быть в центре внимания, но им и приходится быть лучше всех. Окажитесь вы между одним из таких детей и его целью, и вы рискуете быть оскорбленным или униженным, а иногда услышать такую брань, которая смутила бы большинство барристеров и ввела бы в краску некоторых политиков.

Почему они нуждаются в помощи

«Манипуляторы» чрезвычайно амбициозны и целеустремленны. Вы могли бы сказать, что это совсем не плохо для современного мира. Но трудность возникает тогда, когда вы понимаете, что им требуется победа, и ничуть не меньше. Другого, такого же хорошего, как и они, для «манипуляторов» не существует. Поэтому, потерпев в чем-нибудь поражение (а разве можно всегда побеждать?), они подавлены и опустошены.

Существенно, что для них цель оправдывает средства. Если победа (или желание произвести впечатление на взрослых) требует лжи и оговора, они так и будут делать. Их мораль базируется на выгоде.

Другая проблема, с которой сталкиваются «манипуляторы», - весьма ограниченный круг общения. И если не помочь им в развитии социальных качеств, то, возможно, их будут уважать, чаще бояться, но крайне редко любить. А это грозит одиночеством.

Обычная реакция взрослых на плохое поведение

Часто в ответ на плохое поведение ребенка родители перекладывают ответственность на других. Сначала они просто не верят: «Вы, должно быть, говорите про другого ребенка». Конечно, ведь их был так мил со взрослыми. Потом родители узнают, как общается их чадо, и им становится не по себе. Возможно, они постараются выяснить причину таких метаморфоз. Но в детях обычно нет никаких перемен, единственное, что меняется, так это их осведомленность о том, с кем предстоит общаться.

Наиболее типичная родительская реакция - стыд. Родители переживают, что из их ребенка вырастет хулиган. Но это вовсе не обязательно, хотя, чтобы избежать этого, ребенку потребуется помощь.

Деятельные родители в ответ на плохое поведение хотят подавить ребенка, а это может воздвигнуть стену недоверия.

Очень часто возникает ситуация-перевертыш-, вы сами начинаете делать то, что пытаетесь искоренить в ребенке. Например, вас волнует скрытность дочери, и вы начинает осматривать ее комнату , читать дневники без ее ведома. Но стоит ли создавать именно ту модель поведения, от которой хотите убежать?

Обычная реакция на требование прекратить «так себя вести»

Видели ли вы когда-нибудь фильм «Изгоняющий дьявола»? Маленькая девочка Риган, в которую вселяется дьявол, ведет себя отвратительно. Когда священник пытается вернуть ее к нормальной жизни, изо рта у нее вытекает густая зеленая желчь. К чему это я? Реакция «манипуляторов» на выговор родителей бывает впечатляющей, но все же дела не так плохи, как в фильме. Дети часто начинают лгать, а если не помогает, обвиняют вас и ваши намерения. Остановить их в такие минуты почти невозможно.

Стратегия воспитания

Главная задача, которую предстоит решить родителям, - научить ребенка общаться со сверстниками.

Для реальной помощи с вашей стороны потребуются большие временные затраты. Дети-«манипуляторы» привыкли быть маленькими принцами и принцессами, так сразу свыкнуться с не царским статусом они не могут.

Такие дети начинают меняться, когда они наконец встречают взрослого, который может понять их характер. Разумеется, они должны доверять этому взрослому. Поведение становится другим, когда «манипуляторы» понимают, что у родителей есть глаза на затылке, что они не пропускают никаких мелочей в поведении и не дают им спуску.

Это не означает, что нужно наказывать и наказывать. Собственно, самый продуктивный способ - ласково сказать ребенку: «Я буду весь день рядом». Или: « Угадай , что? Тебе придется пойти сегодня со мной». Дети могут жаловаться и протестовать: «Я не сделал ничего плохого!» На это лучше всего спокойно ответить: «Да, но мог бы».

Очень приятно наблюдать, как укрепляется связь между «манипулятором» и родителем, который избрал именно такой способ воздействия. Ребенок даже испытывает чувство облегчения - ведь он наконец встретился с заботливым и надежным взрослым.

Дэвид в тринадцать лет был умелым «манипулятором». Его родители развелись несколько лет назад, и он успешно использовал зашедшее в тупик общение между отцом и матерью в своих интересах. Как это бывают у подростков, его интересы приобрели криминальный оттенок.

Все изменилось, когда Дэвида поймали полицейские в десять часов вечера с компьютером в руках возле школы. Родители и учителя были в шоке. «Это так не похоже на него!» - твердили они в один голос. Когда родители обратились ко мне, мы решили избрать метод интенсивного контакта со взрослыми, подключив сюда и школу. В последующие шесть недель Дэвид практически ни на минуту не оставался без наблюдения . Сначала он ворчал и сопротивлялся, но со временем стал получать удовольствие от общения со взрослыми.

«Манипуляторы» способны успешно создавать свою группу поддержки. Сюда могут войти друзья, а также бабушки, дедушки, братья и сестры. Если вы задались целью изменить поведение своего ребенка, делайте это при отсутствии такой группы. Помочь «манипулятору» стать человеком, который не только берет, но и отдает, означает помочь ему научиться ладить с другими людьми, я уже говорил это. Но это тот урок, который большинство «манипуляторов» находят сложным для усвоения. Важно помнить, что люди, способные отдавать, обычно счастливее «манипуляторов». Умение принимать потребности других - один из главных показателей успешной жизни в будущем. Антиподы «манипуляторов» сумеют противостоять дурному влиянию - в этом можно не сомневаться.

Но и у «манипуляторов» есть свои плюсы. Такие дети могут стать признанными лидерами. Используйте это качество. Например, поставьте перед ними цель сделать счастливым определенного человека. Не оставляйте без внимания их проблемы, особенно заниженную самооценку. Их самооценка опирается главным образом на победы над кем-то, а не на что-то позитивное.

Ребенок-манипулятор: причины, способы манипуляции. Как вести себя с манипулятором

Вам знакомы ситуации, когда ребенок заставляет вас делать то, чего желает он, даже если вы этого не хотите? Например, начинает истерику, крик, при этом вы, вспоминая известное выражение «чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не плакало», даете ему то, что он изначально просил. Или, наоборот, чадо занимает позицию «подлизы» и получает желаемое уговорами, объятиями, поцелуями. Конечно, трудно устоять перед нежными словами родного человека.

Возможны и другие варианты поведения детей для получения желаемого, но о них расскажем чуть позже. Важно то, что все эти ситуации являются ничем иным, как манипуляциями. Манипуляция – это способ воздействия на восприятие, поведение людей, направленный на самозащиту либо достижение своих целей при помощи обманной, скрытой либо насильственной тактики. В случае с детьми приемлемы, распространенны первые два варианта. Если вас все утраивает – то, ребенок-манипулятор будет пользоваться этим и дальше. Если вы хотите взаимопонимания и уважения со стороны детей, то, наверное, пришло время что-то менять в себе.

Почему чадо манипулирует вами

Не зря говорят: «если хочешь что-то изменить в мире – начни с себя»! Мы, конечно, не будем строить наполеоновские планы, слово «мир» здесь используется образно, для усиления значимости фразы. В нашем случае правильнее сказать так: если хочешь изменить отношение детей к себе, то сам начни относиться к ним по-другому. Причина, по которой ребенок начинает манипулировать родителями одна: поведение и отношение взрослого. Дети обязательно найдут слабое место родителей, которым воспользуются для достижения своих целей. Чтобы понять, как вести себя с таким ребенком, нужно обратить внимание на то, как он ведет себя с вами. Для прояснения этой картины рассмотрим варианты поведения детей-манипуляторов.

Способы манипуляции

Способов манипуляции огромное множество, мы же поговорим только о тех, которыми с успехом пользуются дети и подростки, практикуя их на родителях.

• Ложь , всегда практиковалась и практикуется, как средство манипуляции. Дети часто используют ее, чтобы скрыть что-то. Вот несколько наглядных примеров: малыш разбивший вазу, обвиняет во всем неуклюжую кошку; школьник, чтобы не сидеть часами над надоевшими домашними заданиями утверждает, что ничего не задавали; подросток, зная, что его не отпустят гулять допоздна, обещает вернуться скоро. Если ваше чадо частенько использует этот метод, то, возможно, вы слишком строги по отношению к нему, часто ругаете, повышаете на него голос.
• Умолчание, утаивание правды – это еще один вариант манипуляций. Некоторые дети, наиболее честные, берут на вооружение этот способ, применяя его как альтернативу обману. Молчание – не ложь, думают они. Если вся утаиваемая правда все же становится известной, то на этом месте рождается отговорка. Что-то типа, «забыл сказать», «не посчитал это важным» и прочие. Родителям следует больше уделять времени своему «молчуну», налаживать доверительные отношения.
• Отговорка – один из самых используемых способов, как показать себя не виновным. Придумывая себе оправдание, ребенок-манипулятор вводит взрослых в заблуждение, при этом сам порой искренне верит в сказанное.
• Осуждение. В этом случае действует принцип «лучшая защита – это нападение». Дети начинают обвинять своих родителей в случившемся. Практикуют они этот способ только на мягких по характеру людях, которых можно вогнать в чувство вины, по средствам психологического воздействия. Часто жертвами осуждения становятся мамы. Попадая в такую психологическую ловушку, родители должны быть тверды, настойчивы, строги. Объясните ребенку, что он ведет себя не по совести, нельзя незаслуженно обвинять кого бы то ни было, тем более близких ему людей.

Это были средства манипуляции, которые используются детьми как защита от упреков родителей. Если они имеют место быть, значит, на то есть свои основания. Это показывает на отсутствие доверия между родными, взаимная нетерпимость, непонимание.

Следующая поведенческая группа направлена на получение желаемого. Речь идет главным образом о получении вещественного, материального содержимого. Любой ребенок жаждет новую игрушку (даже если имеющиеся девать некуда), стильную одежду, навороченный телефон, велосипед, ноутбук и прочее и прочее. Все это можно понять. Но иногда бывают совсем другие, более важные, фундаментальные планы по расходованию финансов. Сложно бывает это объяснить молодому поколению. А, может, мы просто не пытаемся этого сделать? Зато дети ищут и находят способы, как получить то, чего хотели.

• Лесть. Чадо действует по принципу «подлизы» всячески нахваливая маму или папу, используя при этом ласковые слова, признания в любви, объятья, поцелуи. Как говорится, ласковое слово и кошке приятно. Родители прекрасно понимают, что ребенок не просто так выражает свои чувства, но устоять перед такими нежностями бывает сложно. Таким образом, дети получают желаемое.
• Повиновение. Не каждый подросток использует этот метод. Дело в том, что для получения желаемого, как правило, уходит много сил и времени. Но если цель оправдывает средства, а родители ценят послушание и дисциплину, то этот способ манипуляции работает эффективно.
• Ультиматум. Проявляется он в настойчивых требованиях, шантаже, истерике, плаче, обидах. Этот способ манипуляции доступен детям, которые даже не умеют говорить. Наверняка веем понятно слово «выревел», то есть добился чего-то одними слезами. Как все просто оказывается, так же думают и дети, продолжая пользоваться этим средством. Если лесть и повиновение воспринимаются взрослыми с радостью, то ультиматумы, наоборот, доставляют много неудобств, негативных эмоций, могут испортить отношение между родителями и детьми.

Обратите внимание, многими из этих видов манипулирования людьми пользуетесь вы сами! А многому дети учатся от своих родителей.

Как вести себя с манипулятором

Если следовать следующим правилам, то можно сократить частоту и снизить риск возможного манипулирования.

• Не манипулируйте детьми. Оказывая на них психологическое воздействие, вы даете им пример для подражания, заставляете тем самым искать ответные способы психологической защиты.
• Станьте для ребенка не просто родителями, а друзьями. Заслужите его доверие к вам, общайтесь на равных, помогайте советом и делом, будьте терпимы, сдержаны и открыты.
• Не ругайте детей по пустякам. Скандалы на пустом месте могут породить обман, недоверие.
• Четко расставьте границы дозволенного и объясните, как поступать нельзя. Никогда не позволяйте переступать их.
• Честно признавайте свои ошибки, просите прощения, если виноваты.
• Учитывайте мнение детей, но объясните им, что окончательное решение принимаете вы, и оно не подлежит пересмотру и изменению. Ребенок-манипулятор начинает психологические атаки тогда, когда понимает, что вы от них не можете защититься. Но пугаться этого не стоит, всех людей в той или иной степени можно считать манипуляторами. Важно вовремя распознать психологическую ловушки. Тогда больше шансов обойти ее стороной.